РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -
но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я
думаю, клетчатый.

Анекдот


В суде.
- Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей
речи прокурор?
- Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает
внимания.

Анекдот


Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного
кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на
аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.
- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще
нет, а кот уже здесь.

Анекдот


Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
Спрашивают:
- Куда уплыла советская подлодка?
- Ушла на северо-восток, - отвечает он.
Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое
время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу:
- Куда ушла американская подлодка?
- Ушла на северо-восток.
На подлодке нахмурились:
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Анекдот


Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметалась
прохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя из
такси, чукча говорит таксисту:
- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремя
заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

Анекдот


В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

Анекдот


Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

Анекдот


Адвокат спрашивает клиента:
- Почему вы после выхода из тюрьмы поколотили редактора местной
газеты?
- Да ведь я присвоил всего двадцать тысяч долларов, а в газете было
напечатано, что тридцать. Знаете, какие неприятности у меня были от жены?!

Анекдот


Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
бы вам пулю в лоб.

Анекдот


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу, я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
блондинки, а на другой - брюнетки. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там -
две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а
там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а
там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь,
где "с извращениями".
- Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибассовскую.

Анекдот


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки.
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась
война!

Анекдот


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Анекдот


- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

Анекдот


Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывет крокодил. Дай,
думает, подразню обезьяну:
- Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

Анекдот


В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из
Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу
приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя.
Американцы к ней:
- Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка?
- Я еврейка? Я дура набитая!

Анекдот


Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать,
а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Анекдот


Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать
с нее платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

Анекдот


Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот
Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?

Анекдот


Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный
звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

Анекдот


Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.