РжуНеМогу.РУ

История


С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

История


История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одарённых" лясы точили на задней парте. Вот что последовало:
Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигирёвкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты всё-таки послушай что я говорю.
Леся оскорблено: А я не в Снигирёвке живу. Я там вообще никогда не была!
Препод якобы потрясённо: ТАК ТЫ И В СНИГИРЁВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?!
50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.

История


Дочке лет 8, накануне купил новую пластинку Розенбаума, несколько раз прослушал на проигрывателе, на следующий день дочура просит: "Пап, поставь ту песенку про Родину, я в недоумении, - какую? Ну там, где "сапогами по морде нам..."

История


Как-то раз сижу одна дома. Слышу - телефон. Подбегаю. Беру трубку, а на том конце провода слышится шепот молодых людей:
- Тихо, тихо! Там ответили!
Я:
- Ало?!
Здрасте - это МОРГ? - а я сама люблю пошутить:
- ДА!
- КАК ТАК?
- Ну вы же в морг звоните?
- Ага.
- Ну вот, следовательно это МОРГ.
- Хорошо! А Васю можно?
- А вам с какой полки Вася нужен?
- В смысле?
- Поймите- У нас много Вась лежит. И все они по разным полочкам... И все они МЕРТВЫЕ! - на что послышался хохот, а затем:
-УУУ, девушка, какая же вы кровожадная!! - и повесили трубку. Теперь, все, кому рассказываю - берут мой номер (если не знают) и обещают позвонить.

История


Такая рассылка прошлась у меня в офисе...
Уважаемые коллеги!
В ГО произошел весьма неприятный случай - из холодильника столовой пропало САЛО!
Сотрудник в отчаянии, большая просьба возвернуть его назад хотя бы на 50%, в противном случае начнется операция по тотальному поиску.

История


Едем в маршрутке. Несколько девушек и трое мужчин. За окнами разыгрывается гроза. На улице очень быстро потемнело, почти ночь. Бьют молнии, за ними страшные раскаты грома. В салоне стало жутковато, все примолкли. Вошедший последним мужчина, несколько навеселе, оглядывает с переднего места притихший салон микроавтобуса и оставшись доволен результатом с нескрываемым оптимизмом спрашивает:
- Ну что, поцелуемся напоследок?!

История


Когда моей дочке было совсем немного лет, она все круглые предметы называла "колобок", причем делала это по-своему: "кобелёк" :-)
Едем как-то утром в автобусе, сидим у окна. На очередной остановке доча видит стоящего на улице мужчину с большим мячом в руках и радостно сообщает на весь автобус: "Мама, смотри, КОБЕЛЁК!" Пауза. А потом голос рядом стоящей женщины, видевшей, на кого смотрела моя красотуля: "Да все они кобели!"... Автобус рыдал от смеха...

История


Рассказывал мой друг, который в налоговой работает.
Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : "... ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ.." во отмазались то...

История


Подруга моя подрабатывала во время летних каникул в одной фирме и в один день ей нужно было отослать большое количество факсов как по России так и в другие страны. На это у нее ушел целый рабочий день. Факсы, факсы, цифры, девятизначиные, двенадцатизначиные!
На следующее утро ее будет сестра и просит, "Оль могла бы ты взгялнуть на текст только на минутку, там одно преложение которое я никак не могу перевести". А Оля не открывая глаз отвечает ей - "Насть, подожди, я сейчас еще один факс отправлю и потом посмотрю" и с этими словами переворачивается на другой бок и продолжает спокойненько спать.

История


История произошла с двумя моими знакомыми.
У одного из них волосы длинные. Хоть и фигура у него далеко не женственная, но со спины его часто путают с девушкой.
Садяться они с другом в переполненную маршурутку. И вдруг какого-то молодого джентельмена озарило этикетом. Видать понравилась девушка со спины. Дергает он мого друга: "Девушка, девушка, присаживайтесь." Друг не поворачиваясь своим мужским басом: "Спасибо, я постою." Вся маршурутка начинает хихикать. Тут еще второй достает деньги, передает кондуктору и громко так: "Возьмите, за меня и за девушку."
Водителю пришлось остановить маршурутку пока не закончилась истерика.

История


Работая в Китае, была приглашена на обед в семью, где хозяйка (русскоговорящая) перед началом застолья назвала меню: неженатая курица и свиные руки...

История


Мой девятилетний сын обожает спортивные передачи по телевизору.Как-то раз с интересом смотрел репортаж с чемпионата по сумо.Вдруг спрашивает:"А женщины занимаются сумо?".Отвечаю,что нет.Он отреагировал молниеносно:"Конечно,нет!Потому что лифчиков такого размера нет в продаже!!!"

История


15 лет назад работал в отлелении милиции сотрудник звали его Зураб Каккая. Дежурным работал. Соответстаенно целый день на телефоне. Пенсионеры народ бдительный,звонят по каждому пустяку , на все вызовы наряд не пошлешь. Разгорелся скандал. Дедушка возмущенно спрашивае фамилию,Зураб спокойно отвечает -Каккая. Результат деду вызвали скорую.

История


Вчера слушаю радио. Диджей бодрым голосом собирается сообщить очередной прогноз погоды. Как всегда перед прогнозом он объявляет спонсора этого самого прогноза (какой-нибудь торговый центр, магазин или супермаркет, т.д. и т. п.). В этот раз вышло вот что:
- Прогноз погоды на сегодня. Информация на правах рекламы... (секундная пауза, потом с ужасом - прямой эфир всё же:-)) Блин, что я говорю!!!
Заболтался бедняга. :-)

История


Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...

История


Дочери было 2,5 года. Пришла забирать ее из садика. Я ее как обычно отправила в туалет, и она в припрыжку убежала. И тут ее дружок следом шасть. Через секунду вылетает мой ребенок, заливаясь крокодиловыми слезами: "Мама, мне писать нечем..." Моя естественная реакция: " Как нечем?".
В слезах дочь отвечает, что она ее (пипку) потеряла и найти никак не может. Ели сдерживая смех, отправляю поискать пропажу с воспитателем (та зашла в туалет проследить за дружком, больно был неаккуратный).
Действие второе.
Выходит дружок и громко так вещает остальным : "Ишь писать собралась, а писать то чем, пипку у нее оторвало и в унитаз смыло."
Так анекдоты и рождаются.

История


Бабушка и внучка сидя на кухне слушают новости, про новую пенсионную реформу и пр.
Бабушка: - да, через год и я пойду на пенсию!
Внучка : бабуленька , ты когда на пенсию пойдешь возьми меня с собой!

История


Работаю в охране. Лет 10 назад случилась такая история. У нас в дежурной части работал товарищ по фамилии Козлов. Звонок по телефону он берет трубку и представляется: "Охрана, Козлов". Из трубки удивленный голос очередного клиента: "А еще что-нибудь вы охраняете". Вся дежурка тихо сползла на пол.

История


Философию нам в институте преподавал просто-таки уникальный чел - настоящий кладезь нелепых и забавных фразочек (оттого мы записывали не лекции, а исключительно его перлы). Так вот под конец одной лекции он выдал: "Законы ни в обществе, ни в природе не действуют. Вот заповеди библейские – Не убий! Не укради! А вы все по-другому поступаете…" Аудитория со стульев от смеха попадала

История


Младшему брату было около 5-ти лет, ребенка пытались угощать всякими деликатесами (в магазинах ничего тогда не было) Папа купил ананас и позвал брата:
-Посмотри чтоя купил, как ты думаешь что это?
Брат уверенно:
- Это шишка!
-Н ет, это же ананас! (папа)
Брат глядя на папу как на идиота:
- Ананасы бывают только в банках, а это шишка!