РжуНеМогу.РУ

История


У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".

История


Жил - был у нас в крае митрополит Гедеон. И когда в городе проходили выборы, он умер. Ну, избрали мэра, и пришли делегаты из фирмяшки, занимающейся поставкой отобусов, на прием. Спрашивают:
"Константин Борисыч у себя" - на что получили гениальный ответ - "Он ПОКЕМОНА поехал хоронить"
Достали секретутку децкие приколы...

История


Работаю с серьезными программерами. Один сидит напротив меня…. Его я прекрасно вижу, а вот чем он там занимается мне не известно…
В один самый обычный рабочий день пришел мой коллега, сел как обычно за свой комп... долго ковырялся, что-то недовольно бурчал себе под нос.... потом восклицает: "Ого! 500 материалов надо!" И так расстроено смотрит на меня. «Ну, - думаю, - что-то сделать не может... к нему тут подошли с какой-то проблемой.... Наверное, решить не может как лучше сделать ... вот только причем тут 500 материалов?!" Он, заметив мое непонимание, добавляет: "Колонию построить - 500 материалов надо! Мне надо на другую планету лететь - завоевывать, а я колонию построить не могу...."
Это он в какую-то игру про галактику играет :)

История


Сегодня утром звоню в банк, чтобы узнать сколько денег на счету Заглядывает гл.бух. Рявкает:
- Дай бумагу!
Тетка из банка услышала его вопли неоднократно повторяющиеся:
- Ну дайте ему бумагу!
Думаю, она подумала про туалетную!

История


Разбирали всяческое барахло, среди него обнаружился старый телефонный аппарат с дисковым номеронабирателем. Сын (11 лет) понял, как им пользоваться, а затем, обратив мое внимание на БУКВЫ на номеронабирателе (А, Б, В....) глубокомысленно изрек: "А это - для СМСок!!!"

История


Младшая сестренка (5 лет) собирается с родителями на шашлыки в лес. Сестра собирается одевать новые кроссовки, которые ей только вчера купили. Мама ей и говорит типа: "Викуля, одевай старые кроссовки, у костра-то нормально будет."
Тут Викуля выдает: "А мы что, к КОСТРАТУ едем?"

История


Еду в метро, тут поезд останавливается и вырубается свет в вагоне!!! тишина!!! и вдруг у кого-то зазвонил мобильник! все бы ничего, но на звонке стояла всем известная мелодия с голосом Жириновского "Джордж му***к о***ть бл**ть проститутка б**ть..." человек берет трубку, поговорил и положил телефон обратно в карман, и тут сквозь тишину прорезался звонкий детский голос- "мама, а кто такой мудак?" Весь вагон улыбнулся!!

История


Отправляю как-то раз я факс...гудки...вот трубку сняли:
- Алло,здравствуйте!
- Здравствуйте, примите факс, пожалуйста.
- Да... я записываю...

История


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

История


Пятница, конец трудовой недели. Я с трудом заставив себя проснуться, собираюсь на работу. Выхожу на остановку покупаю пачку сигарет в киоске. Сажусь в маршрутку спиной к водителю, люди, зашедшие со мной на одной остановке начинают передавать мне деньги, на что я киваю головой: мол, подождите я свои достану и все вместе передам. После этого кивка я лезу в сумку за кошельком, но достаю почему-то купленную пачку сигарет и начинаю её распечатывать, а так как сижу спиной к водителю, все пассажиры смотрят на меня, а я продолжаю. Тут слышу "Девушка за вами поухаживать?" и вижу, как парень сидящий рядом чиркает зажигалкой, и все пассажиры глядят на меня с улыбкой, а добрая тетенька рядом цитирует – не проснулась еще деточка.

История


Еще раз о Светланах!
Однажды у нас на работе зашел разговор о постной пище.
Возник вопрос: Можно ли использовать маргарин в пост?
На что наша Света выдала такую фразу: Так его же из собак готовят!! Наши недоуменные взгляды были очень красноречивы. Следующая фраза : А вы о чем??

История


В советские времена ездила на экскурсию в город Гусь-Хрустальный. Около города на больших трубах, обмотанных теплоизоляцией, была написана огромными белыми буквами замечательная фраза: "Только сволочь может портить теплотрассу!"

История


Зима этого года. Маршрутка. В нашем городе есть автобусы категории "А", и маршрутка шла как раз по его пути. Тормознула бабища с авоськами. Открывает дверь у водителя и провозглашает: "Вы какашка?" Водитель в шоке, сидит, бессвязно хихикает...бабища ничтоже сумляшеся повторяет свой вопрос. Тем временем весь салон уже на полу в конвульсиях от беззвучного смеха...пока разобрались в том, что баба хотела узнать, едет ли он по маршруту "А" прошло 20 минут...

История


На днях к нам пришли тетка с племяшкой. Ну, принесли коробку конфет "Коркуноф". Попили чай.
Они пошли молиться (обычай такой) вера. И племяшка стоит на коленях, просит Бога:
"Господи, пусть мама мне купит точно такую же коробку с конфетами..."
Занавес.

История


Приходит та же племяшка в больницу. К своей тетке. Подходит к ней близко и выдает:
"т. Света я молилась за вас, чтобы вы были здоровы, выписались из больницы.....и долго долго работали на огороде....
Мы упали.

История


Сыну было 4 года. Детский сад. Тихий час. Лето. Жарко. Дети спят в одних трусиках. Воспитатель вышла. Сын спрашивает у соседки по краватке: "Кать, а если ты проснёшься, а у тебя вырастут..." "Что?" - не поняла она. И тут он замечает, что пришла воспитатель и слушает их разговор. Сын моментально нашёлся: "Ну голова, например"
Вторая история. В том же возрасте сын хвастается друзьям: "У моего папы две машины. Одна красивая, а вторая Джип"

История


Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

История


В далеком 1993 году, мой знакомый делился своими впечатлениями о моей фирме, которая тогда существовала.
Принцип был простой несколько предпринимателей под крышей одной фирмы. Каждый занимается своей коммерческой деятельностью и отчисляет процент в общий котел. Собралась разношерстная и разновозрастная компания и был один комп IBM XT, для печати договоров и других бумажек.
Все сидят занимаются своим делом. Один разговаривает с клиентом по металлу. Другой обзванивает фирмы в поисках клиентов. Третий оформляет какие-то бумажки, все при деле и один сидит и играет в тетрис.
В некоторый момент на 9 уровне он не успевает и одну фигурку кладет неправильно и вся контора единым выдохом:
- ААА!!! Ну!! что-же ты ???!!!

История


По дороге на дачу мы заехали на заправку. Впереди стояла гнилая "восьмерка" жигули. На заднем стекле - надпись в красном круге "Нас Х+й догонишь!" Мы с мужем впереди - а семилетняя дочь заскучала, и начала читать вслух все подряд - название магазина, рекламу и т.д.
Мы начали отвлекать ее внимание, но...она увидала и вслух по слогам с выражением..."НАС Х+Й ДО-ГО-НИшь!! ...пауза..."Папа, а кто такой "Х+й???" Мы с мужем просто скрючились ...но реагировать адекватно нужно..."Доченька, это водитель этой машины..., но слово ругательное, нельзя его повторять..." А водитель - сморчок хренов... точно это самое.

История


На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00 ! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм,, А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))