РжуНеМогу.РУ

История


Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…

История


На работе у нас есть девушка-секретарь, очень кокетливая, симпатичная девица, незамужем, всегда в поиске жениха. Как-то днём громко заявила:
- Господи, уже 4 часа дня , а у меня ещё ничего во рту не было!
Хохотали долго.

История


История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

История


Было это на даче пару недель тому назад. Пошел в 12 часов ночи на улицу (что-то забыл, не помню что, да и не важно). Иду уже к крыльцу, вдруг из кустов с криком "ААА" вылетает моя тётя. Я с матом отлетаю назад... Домашние просто лежали

История


На работе просят с дискеты прислать папку (Не сказав как называется). Открываю дискету, обнаруживаю там пять папок. Далее следует диалог:
(Я)
- А какую папку прислать?
(Менеджер)
- Ну там желтенькую.

История


Знаете, почему я не ношу коротких юбок? Ноги у меня средней длины, мускулистые, в общем, больше подходят для спорта и турпоходов.
Как-то в юности шла я по улице в мини-юбочке, в прекрасном настроении... А на лавочке сидели молодые люди в прекрасном настроении. Я проплываю мимо, они мне улыбаются, переглядываются, я чувствую себя королевой, естессно.
И вдруг за моей спиной раздается восхищенный голос молчела: НОГИ ОТЧИЗНЫ!!!

История


В далёкие 90-е,когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка".Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.

История


В женском туалете на работе висит сакраментальная бумажка:
"Дамы и ГОСПОДА, закрывайте двери!"

История


90-е годы. Неожиданно заболела собака. Вспомнила, что когда она была щенком, в городе существовала организация "вет.бригда" выезжавшая на дом. Нашла телефончик - на том конце провода сказали, что я ошиблась, попала в квартиру.
Звоню в справочную. Там мне дают новый телефон вет бригады. Звоню. трубку снимает злобный дядя. Разговор следующий.
-Здравствуйте, это вет.бригада?
-Да
-Вы не могли бы приехать на дом?
-К кому??
-К собаке.
-К какой собаке???!!!
-К больной..
-Девушка!! Это мед. бригада!! Псих. больница!!
Короче девушка из справочной меня плохо расслышала и дала телефон психушки.

История


Спрашиваю племянницу:
-Лиза, ты болела?
-Да, -отвечает
-А чай пила?
-да.
-А ты чай с медом, с малиновым вареньем или с лимоном пила?
-С мамой!

История


Значит так,живу я в Ангарске...на Родине(остановка моя). Едем мы как-то с подругой в маршрутке ко мне домой, завели разговор про то да се...я жалуюсь на внешность..а она_да что ты,Жень...ты симпотичная. Ну я в долгу не осталась, тоже-да ты тоже красавица...вообщем-обменялись комплиментами..(а вся маршрутка от скуки слушает)...
Едем,наша остановка...Водитель-У РОДИНЫ есть?..(естественно..без паузы).
МЫ хором-есть конечно...
Маршрутка выпала

История


Бабушка одна возле цирка в Иркутске промышляла продажей пирожков,бялешей.. Есть у нее чудная табличка с перечнем, кое где с сокращеными словами,например, пирожки с карт.,пирожки с печен.,ПИРОЖКИ С ГОВ....долго смущалась спросить с чем,оказалось с повидлом...просто стерлась буква п

История


Пьяная девка подходит к машине и говорит:
- Вы таксуете?
- Нет, так я не сую, только в презервативе.
Девка покраснела и ретировалась.

История


Представьте: средняя школа в городе N, урок геометрии в 9 классе. Учитель вот уже второй урок подряд (уроки спаренные, т.е. 45 минут с перерывом 5 минут ) пытается вместе с классом найти решение сложной задачи, в которой в одну большую фигуру вписано много маленьких. Задача действительно сложная, поэтому класс молчит, задумавшись. Терпение учителя на пределе. Он берет несколько цветных мелков, обводит ими каждую маленькую фигурку и голосом, близким к истерике, спрашивает:
-Ну так что мы можем сказать об этой БОЛЬШОЙ фигуре????!!!!
Гробовая тишина, и вдруг робкий голос из класса:
- Что она ...РАЗНОЦВЕТНАЯ!

История


Несколько лет назад отец моего приятеля (по его рассказу) подошёл с утра как-то к зеркалу в прихожей и ,видимо, с лёгкого бодуна.
На полчке у зеркала лежала початая коробочка из под заколок. Вообще-то совсем пустая была! А на этикетке написано "Заколки- невидимки". Он подошел, открыл коробочку... А там нихрена нету! Пустая была. Он читает: "заколки-невидимки"
И говорит: " А-а-ааа... Невидимки! Я их поэтому их и не вижу нихрена...."

История


Я девушка довольно взрослая, но, так как живу с родителями, по хозяйству не очень сильна. Родители собрались в отпуск на 2 недели. Перед отъездом мама пару раз объяснила мне, как пользоваться стиральной машинкой. Через неделю я заметила, что белье уже скопилось, и решила устроить стирку. Постирала 2 машины белья. На днях понадобилось постирать джинсы. После стирки я оставила машину открытой, чтобы просушить ее внутри. Обратила внимание на странные ящички на внутренней стороне крышки. Меня осенило! За 3 проведенных стирки у меня ни разу не возникло желания добавить стирального порошка!

История


Едем с подругой вечером домой. На такси. Она вспоминает, как ее знакомый когда-то обозвал "педаль газа" "ГАЛЬПЕДАЗой". Едем, смеемся, у водилы вообще истерика, и тут внезапно наступает тишина. Все молчат. Оказалось, что все трое думали об одном и том же, как же можно обозвать "педаль тормоза"? Придумали: "ТОРЛЬПЕДАМОЗА". в истерике еле-еле домой доехали.

История


Было это около двадцати лет назад. В общаге три парня собираюся засыпать. Вдруг в комнату входит девка - ошиблась комнатой,этажом,зданием - чего не бывает.. :-) Парней в почти полной темноте она не видит и начинает раздеваться. Парни замерли и каждый про себя думает:"Кто счастливец?К кому в койку она ляжет?" Тем временем девица остаётся в ливчике и трусах. Она выходит на середину комнаты, сладко потягивается, выгибается и томно говорит
- Девки, как е@#ться-то хочется!
Тут парни не выдержали и их смех разбудил всю общагу. Девка взвизгнула и выбежала в коридор. Там она тоже взвизгнула, вбежала обратно, схватила вещи и снова убежала. Но парни этого не видели из-за слёз, которые лили в три ручья после их истеричного смеха.

История


Английским владею на уровне «тык-пык». Были с ребятами из Калифорнии в горах. В обед – гроза. Так что ребята хорошенько промокли. Я предложил одному горячий чай, но перепутал слова и получилось не ”Hot Tea”, а “Dog TEA” . Он предлагает другому выпить чай, на что тот ответил, что не хочет пить собачий чай.

История


Эту историю рассказала нам учительница истории, непосредственно на уроке истории.Так вот,говорит она, в советское время товары было достать не очень просто и когда появлялась такая возможность, выстраивалась очередь и все брали по-многу(прошу прощения за неточное описание того времени,т.к. сам родился в 1987) Вдруг в очереди маленькая девочка, глядя как взрослый дядя набирает туалетную бумагу, выдает: "Мам, а что этот дядя так много какает??"
дядя покраснев молча удалилися...