РжуНеМогу.РУ

История


У нас был очень умный кот Маркиз, приученный ходить на унитаз. Однажды к нам приехали друзья с 9-летним сыном. Как-то ребенок заглянул в туалет и увидел писающего кота.
С круглыми от удивления глазами он прибежал в комнату, где сидели взрослые, и, обращаясь к моей маме, выдал:
- Тетя Таня! Тетя Таня! Ваш Маркиз на унитазе писает!
- Да, он у нас - всегда так, очень умный котик!- ответила мама.
- Тетя Таня, так он у вас, что – ЧЕЛОВЕК?
Мы все очень долго смеялись.

История


Однажды, когда мой сын был маленьким, мы были на даче. Он разложил на уличном столе различные ягоды и предложил
- Давайте играть в магазин?
- А кем будешь ты? – спросила я его.
Он удивленно посмотрел на меня и сказал:
- Конечно Продавителем!

История


Моя дочь пишет традиционное сочинение в начале года «как я провел лето».
Первое предложение:
- Лето я провела в лагерях...

История


В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
- Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.

История


Работала я несколько лет назад в страховой компании секретарем. Звонок (судя по голосу, пожилая женщина):
- Такая-то больница, примите факс, подождите, не факсуйте, я его сейчас ксеракну, а то будет как вчера...
- А что было вчера?
- Я факс отправила, он по проводам ушел, а обратно не вернулся...
- Может, он у Вас, после отправки просто упал под тумбу или под шкаф?
В общем, получаю, жду, чтобы ответить, что факс прошел нормально.
- Ой, и, правда, нашелся, а откуда Вы видите, что он у меня под тумбой лежал?
Занавес.

История


Рулю я на своей шестерочке на работу. В кармане последние пятьдесят рублей. Останавливаюсь около ларька и покупаю коробку леденцов за 12 рублей (это важно). Через метров сто останавливает меня гаишник: документы права. И тут оказывается, что страховка просрочена. Начинается развод на штраф, на месте. Я ему говорю, что потратила последние деньги на леденцы.
Гаишник:
-Что все потратили?
Я отвечаю:
- Нет, осталось 38 рублей.
Гаишник:
- Давайте все.
Я отдаю 38 рублей, отворачиваюсь, иду к машине и слышу:
- А ЛЕДЕНЦЫ?
Оказалось он серьезно! Вообщем отдала я леденцы и сидя в машине, наблюдала за тем, как он с улыбкой шире погон делился ими со своим товарищем.

История


Я очень часто опаздывал на уроки, и однажды учительница по-румынскому предупредила меня, что еще раз опоздаю, то не пустит.
А вечером, когда я узнавал расписание, мне сказали что первый урок – румынский, и как всегда я опаздываю, захожу в класс, смотря на учительницу, и говорю:
- Здравствуйте, извините, больше не повторится, правда,
Она:
- Сережа...
Я перебил:
- Ну, правда, больше не буду опаздывать.
- Сережааа, посмотри на класс!
А там оказался не мой класс и все начали с меня смеяться, я тоже не смог сдержать улыбки кадр.

История


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю – автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

История


Работала на телефоне в информационной службе страховой компании. Туда, видимо от нечего делать, любят звонить бабушки и портить нервы операторам своими дурацкими вопросами. Некоторые, из звонящих, еще и недослышат – поэтому орать приходилось на весь офис. Одна старушка попалась на редкость глухой и на редкость любознательной. Покричать (то есть поразговаривать) с ней попытались по очереди все операторы. Бесполезно. Просим: позовите соседку! Соседей дома нет... Выясняем, что дома присутствует еще её сын.
Мы обрадовано:
- Так зовите его к телефону, все расскажем!
Бабуля в ответ:
- Не получиться... Он немой!

История


У меня есть маленький братик. Однажды у него упала с дивана игрушка. Он её поднял, пожалел, а мне говорит:
- Ну что ты стоишь?! Беги за лекарством!

История


Надпись на дверях лифта в больнице:
«При входе в кабину лифта убедитесь, что она находится перед вами!»

История


Город Владивосток, ЖД вокзал, тут же главпочтамт, возле которого стоят лотки с пирожками, беляшами, и все это дело прячется в тени большого зонта с надписью "Педиргрипал – рекомендации лучших собаководов!

История


Бабушка покрасилась в яркий цвет, и спрашивает у родни, ну, как цвет, дочь отвечает:
- Это цвет вишни?
Рядом был внучок ему 7 лет, говорит:
- Ага, только переспелой!

История


История – из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал. Все-таки интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит – все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
«ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!»

История


В лекции по теме "Жизнь и здоровье людей – главная ценность государства. Алкоголизм, наркомания, СПИД как социальные проблемы: состояние, тенденции, пути предупреждения", один из разделов был такого содержания:
Быстрые последствия влияния алкоголя на организм:
- замедление реакции на внешние раздражители;
- ослабление координации;
- снижение способности трезво мыслить;
- ухудшение памяти;
- рвота;
- раздвоение в глазах;
- ухудшение сознания;
- отсутствие самоконтроля;
- потеря сознания;
- кома;
- смерть.

История


Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек. В чеке заголовок:
«Сеть слонов связи «Евросеть». Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

История


Есть у меня один не большой минус, часто путаю слова по значениям. Еду как-то в поезде, решила попить горячего чаю. Подхожу значит к "самовару" с кипятком, а там стоит девушка, ну вылитая маджахетка. Посмотрела я на неё, и охота попить чайку пропала, вернулась в купе, а заснуть не могу, всякие мысли в голову лезут, не хорошие. Провалявшись так минут 15, встала и пошла к проводнице. Захожу в купе, где она спала и так слёту ей выдала:
- Девушка, у вас там мазахистка стоит!
Можете представить реакцию сонной проводницы...

История


Ещё одна история из рубрики «в магазине».
- Здравствуйте! а у вас есть ЧИСТЫЕ дискеты?
Я стискиваю зубы и кричу про себя:
- НЕТ! Простите, как раз сегодня у нас только грязные! – выдавливаю улыбку:
- Да, конечно. Сколько вам нужно?

История


Ещё одна история о человеческой глупости.
Я работаю в салоне сотовой связи. Ко мне подходит дама с вопросом, нет ли у нас цветных панелек для Nokia 3310. Я отвечаю:
- Есть.
Она заметно обрадованная:
- Правда есть цветные панельки для моего телефона?
- Правда есть!
- Действительно, цветные?
- Да, - отвечаю, - действительно цветные!
- И что, правда, что мой телефон станет цветным?
Занавес!

История


История реальная, произошла 5 часов назад. Устраиваюсь на работу в банк, прохожу собеседование. Со мной несколько человек претендентов заполняют анкеты и одна блондинка (ну очень сильно обесцвеченная). В графе адрес просят указать индекс. Она из Твери. Заглядывает в мою анкету и спрашивает:
- А индекс у Москвы, какой?