РжуНеМогу.РУ

История


Отмечали день рождения.
До сих пор тяжко.
Когда на утро в магазине я попросила
пятерку «Билайн» (карточку оплаты, в смысле),
продавец посмотрел на меня, спросил:
- Вам холодную?
Подумала, что он разговаривает с кем-то другим.
Но когда через минуту мне принесли «Балтику 5»
из холодильника, я поняла, что выгляжу очень плохо...

История


Приятельница с сыном ходила на прием к врачу в детскую поликлинику.
Стоят, ждут очереди.
Ребенок познакомился с мальчиком, который тоже с мамой стоял в этой очереди.
Стоят значит, общаются о своем.
И тут это маленькое чудо 4-х лет спрашивает:
- Где твоя мама?
На что получает ответ:
- Вот она.
Надо заметить что мама была среднего возраста, полная и очень, мягко говоря не ухоженная.
И тут ребенок выдает такую фразу:
- Не это не мама, это твоя бабушка, мамы такие страшные не бывают.
Занавес... Подруга чуть под землю от стыда не провалилась.
Зато дамочка наверно задумается о своем внешнем виде.

История


История рассказана приятелем. У моего друга живут собака и кот.
Как-то захожу к нему в гости - друг пока на кухне ковыряется, а я в зале сижу.
Рядом на журнальном столике в вазе конфеты, рядом с вазой кот сидит.
Тут подбегает собака побегала-побегала, потом села перед столом и в глаза коту смотрит, а кот ей в глаза, минут 5 смотрели не отрываясь. Потом кот зевает, томно так потягивается, берёт и когтем подцепляет конфету и бросает собаке.
Собака съедает и опять они глаза в глаза смотрят. Короче, пока я сидел кот скормил собаке, таким образом, три конфеты! А друг потом рассказал, что у них взаимовыручка с детства - собака кота охраняет, когда они гуляют, а кот ей еду ворует".

История


Подруга рассказала.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания:
- «Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться!»

История


У дочери одна, но сильная страсть – «Киндер – Сюрпризы».
Придя с работы, вручаю ей "Сюрприз" со словами:
- «Встретила зайчика, он тебе передал «Киндер-Сюрприз», чтобы ты была хорошей девочкой, маму слушалась».
Следующий вечер - первый вопрос у ребёнка:
- «Мама, ты сегодня зайчика видела?»
Отвечаю:
-«Нет».
И дочка выдаёт:
- «А я видела! И он сказал, что завтра передаст мне большое шоколадное яйцо».
И уже не отвертеться.

История


Семейный праздничный ужин в честь дня рождения мамы. Отец просит сына произнести маме тост. Сын встает и говорит:
- «Мама, тост!»

История


Зашли с женой в магазин.
Она что-то рассматривала, а я скучал. Потом она говорит просящим тоном:
- «Как я хочу вот эту кофточку за три тысячи!»
Неожиданно для себя я сострил:
- «А то, что я хочу, вообще бесплатно».

История


Где-то так примерно в семидесятые годы. Меня с работы посылали в суд народным заседателем. И вот это было в Ашхабаде. Судья была туркменка, судили туркмена за то, что он, подрезал свою жену. Другая, заседательца, знала туркменский, секретарша тоже знала туркменский, а я ни бум, бум по ихнему. Подсудимый и его жена не знали русский. И вот на все мои вопросы, которые задавала им судья, они все отвечали ей, билямок
Меня заинтересовало, что же это билямок означает?
Потихоньку спрашиваю всех их по очереди, а они мне на мой вопрос отвечали - не знаю. И тут я на весь голос спросила, в конце концов:
- «Кто-нибудь знает, что такое билямок?»
И на весь зал хохот.
- «Мы тебе сказали перевод билямок на русском означает – НЕ ЗНАЮ!»

История


Хотел скачать песню с сайта mp3share, да логин/пароль для регистрации, напрочь, забыл. Кликнул на ссылку «выслать пароль на почту». Прождал минут десять, но письма так и не получил. Зашёл ещё раз на сайт, чтобы отправили ещё одно письмо. Чтобы появилась ссылка «выслать пароль на почту» нужно ввести неверный логин/пароль. Ввожу совершенно произвольно - логин=d пароль=d. И что же - выводит
"Добро пожаловать на наш сайт"!

История


В прошлую субботу моя сестренка согитировала меня поехать в клуб, отдохнуть, развлечься.
Приехали. Нашли свободный столик, сестра куда-то умчалась, я сижу никого не трогаю. Подходит молодой человек и спрашивает:
- «Девушка, а вы, почему не танцуете?»
Отвечаю чистую правду:
- «Потому что я за рулем!»
Он минуту стоял глазами хлопал, потом, как давай смеяться. Так и познакомились.

История


Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

История


Заходим с бабусей в аптеку. Надо купить "темпалгин", крупные таблетки в зелёной оболочке. Название бабуся забыла, поэтому обращается к молоденькой аптекарше
- «Деточка, мне нужны такие... зелёные... такие большие, обезболивающие?»
Девушка задумалась, и принесла упаковку одноразовых шприцов.
Бабушка берёт их, пытаясь рассмотреть, подносит почти к самому носу, щупает их. Потом возвращает со словами
- «Нет, такие я не пью».

История


Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю:
- «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»

История


Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
- «Да нет! Он его палкой замочил!»
- «Неа... он его из пистолета грохнул!»
- «А я говорю, палкой... или камнем!»
- «А я говорю из пистолета!»
- «Да ты вообще "Мцыри" читал?»

История


Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:
- «А че, все тоже опохмеляются???»

История


В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство:
- «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?»
После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы:
- «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка».
При этом надо было не позволить себе расхохотаться.
Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.

История


Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос:
- «Ладно, назови столицу Бельгии...»
Молчание.
- «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк».
Ну, э-э-э-э-э
- «Ну, давай же, Брюс...»
- «Брюс Ли!»
Аут!

История


На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось?
Ответ просто убил:
- «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела».
- «А второй белый чего не одела?»
- «Так уже раньше же был надет черный!»
Потом с проникновенным видом заявляет:
- «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!»
На 10 минут пропали все реакции!

История


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- «А что это у тебя живот все больше и больше?»
- «Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз!» - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- «А уж не беременна ли ты, голубушка?»

История


Варила сегодня кашу. Сын, 4 года, бегал, принюхивался, наконец, заявляет:
- «Дай мне, только сначала сама попробуй, сварилась или нет!»
Я говорю:
- «Я не хочу!»
На что сын, с подозрением сказал:
- «Боишься?»