РжуНеМогу.РУ

История


2005 год. Сын пошёл в первый класс. Как водится, торжественная линейка в школе и всё такое. По возвращении домой бабушка спрашивает у внука:
- Ну, как, внучек, понравилось тебе в школе?
На что внучек задает встречный вопрос:
- А когда у меня каникулы будут?

История


В понедельник у нас в университете пары заканчиваются в семь, так что к концу дня сильно устаешь, даже если толком, и не учился.
Так вот, захожу я, после учебы в магазинчик, и говорю продавщице:
- Возьмите мне, пожалуйста, то-то и то-то. Ой, то есть дайте мне.
На что она, не растерявшись, мне говорит:
- Да я и взять у вас могу.
У меня шоковое лицо, надеюсь, она не поняла, как ее фразу понял, я и мои друзья (вы то наверняка поняли) рядом которые стояли. Но покраснел я сильно.

История


Зашли с 7-летним сыном в магазин. Что-то покупали, и у меня не хватало 100 рублей. Сын любезно предоставил мне необходимую сумму. Когда вышли из магазина, сын спрашивает, когда я ему верну деньги? Отвечаю, что сейчас прейдем домой и отдам.
А заодно решил почитать ему маленькую лекцию на тему, что мол, мы же на тебя тоже деньги тратим, и нельзя же быть таким эгоистом. На что сын отвечает:
-Заберите все, только 100 рублей верните!
Наверно, банкиром будет?!

История


Работаю я в сфере мобильной связи, ну чтоб понятно было о чём рассказ без лишних слов. Так вот, есть у нас в салоне один тип, продавец-консультант. Вечно как что-то вышутит, так тут коллектив под стойкой ползает, держась за животы и давясь смехом. Парочка ситуация...
1) Подходит он к клиенту и говорит (ситуация двусмысленная):
- Вам достать потрогать?
2) Разговаривает с оператором. Оператор представился и просит назваться нашего продавца. Он:
- Ну, я Коля, а вообще называйте, как хотите.
3) Говорит по телефону (опять же двоякая ситуация) Он:
- Куда? Куда?..
Видать чела отправили в лес за грибами.

История


Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги!
Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

История


Как-то раз звонит кто-то моей подруге:
- Алло, это Россия? Подруга в недоумении.
- Да.
- Это вам из Космоса звонят! Из кинотеатра звонят.
Вот смеху то было.

История


У мужа умерла бабушка, он расстроен. Дочь 4,5 года утешает папу:
- Папа, не расстраивайся, Сергей Рахманинов тоже умер!

История


Дочь 4,5 года после просмотра кусочка сериала «Остаться в живых» порадовала вопросом:
- Мама, а что китайцы могут разговаривать, и по-китайски, и по-человечески?

История


Пару недель назад студенты факультета ВМиК МГУ ездили на посвящение в студенты (типа праздник-поход). На выходные с ночевкой. Ну, все нажрались как скоты, естественно, переночевали, а в субботу уехали. А один парень (мне рассказывали), в воскресенье остался там допоздна. Потом ему страшно стало, он был грязный, пьяный, он позвонил маме и говорит:
- Забери меня отсюда!
А она ему:
- Ну, сейчас приеду.
Парень пошел на вокзал, стоит, ждет. Ему холодно стало, и он спальник расстелил и уснул. А тут менты пришли, его ногами пинают:
- Вставай бомж, пошли в отделение!
А он достает из кармана студенческий, и говорит:
- Я не бомж, я студент МГУ!

История


Парень моей сестрёнки,19 лет, дело молодое. Пришёл домой почти ночью обкуренным. Хочется, есть, начинает прямо из кастрюли суп есть. Мама услышала шум, выходит на кухню, и говорит:
- Ну, ты хоть суп подогрей.
Он аж подпрыгнул, и с круглыми глазами:
- Кто обкуренный?

История


Еду в автобусе, рядом плюхается девушка, и начинает, общается со своим кавалером, который стоит рядом:
- Прикинь завтра сочинение писать по Островскому, а я не читала.
- Островского? «Грозу» чё-ли (кавалер спрашивает)
- Да нет... "Бес..." "Бес..." (пытается вспомнить)
Тут я добрая душа подсказываю:
- Может «Бесприданница»?
- Во-во (радостно орёт девушка) «Беспредельница»!

История


Я работал в маленьком магазинчике бытовой техники. Обычный рабочий день, по магазину гуляют парочка людей, и одна женщина.
Женщина ходит, и что-то про себя бормочет:
- Музыкальный центр, музыкальный центр.
Один из наших продавцов подходит к ней поинтересоваться к ней, может быть, её что-нибудь интересует.
А она все ходит, и бормочет, и вдруг она подходит к нему, и спрашивает:
- Вот у вас на ценнике написано «Музыкальный центр», А В ЦЕНТРЕ ЧЕГО ОН?

История


Недавно у моего благоверного был день рождения! Живем мы пока раздельно. Решила его поздравить самой первой (позвонить после 00.00 часов.)
Легла спать в 23.00, и завела будильник на 00.00.
Честно говоря, спросонья, я мало чего понимаю. Будильник прозвенел, я позвонила.
На следующий день встречаемся, я такая довольная говорю ему:
- Видишь дорогой, как я тебя люблю, поздравила тебя первой!
На что он мне отвечает:
- Ага, поздравила, ничего ты меня не поздравила.
Оказывается, я позвонила, и сказала:
- Привет! Тишина (видно в полусонном состоянии). Я тут будильник завела, чтобы разбудить тебя. Ну ладно давай пока.
Вот так! В следующий раз не буду ложиться спать, если захочу поздравить кого-нибудь после полуночи. ЧТОБЫ БЫТЬ В АДЕКВАТНОМ СОСТОЯНИИ!!!

История


Было это году в 1985. Моя мама тогда работа Госстрахе. (Страховая компания). А так как раньше было модным страховать свою жизнь, то страховали ее очень многие. И вот однажды им пришло по почте объяснение к одному такому случаю. Текст там был такой:
- Я ехал с сенокоса на телеге. Сидел на сене. Упал с сена правым полупопьем.
Представляете, как хохотал весь мамин отдел?

История


Группа первокурсников ВМиК МГУ, идёт семинар, но препода ещё нет. Одна девчонка спрашивает у друга:
- Не подскажешь, что подарить мальчику?
На что погруженный товарищ отвечает:
- Не мешай. Мальчика сделаем в перерыве.
Секундная заминка, затем хохот окружающих.
Кто-то:
- А мы-то думали, что ты у нас скромный!
Камрад врубился, что он сказал, и сидел весь красный!

История


В продолжение истории.
Муж приехал с похорон своей бабки, дочь его встречает:
- А, папа, привет, ну что закопал бабушку?

История


Работала я как-то в парфюмерном магазине, подходит ко мне тётечка лет 50 и спрашивает:
- А у вас тоже все духи из Тольятти?
Я спрашиваю:
- Почему из Тольятти?
Потому что везде на коробках написано, что сделано в Тольятти.
Я беру одну коробку, показываю ей, что написано, сделано во Франции или Италии, вторую, а она говорит:
- Ну, вот видите, я же говорю в Тольятти!
И показывает на надпись Eau de toilette, что означает туалетная вода, а она убеждала меня целых полчаса в том, что это переводится, как сделано в Тольятти!

История


Спрашиваю у дочери после сада:
- Как дела, Аленка?
- Все хорошо?
- А что хорошо?
- Все хорошо. Никто меня сегодня не бил.

История


Однажды, я, с моим молодым человеком, забежали поужинать в трактир. Сели за столик, ждем официанта, смотрим, а на столиках лежат анкеты, изучающие мнение посетителей об этом заведении, ну, и чтобы скоротать время, начинаем заполнять. Тут к столику подходит официант, чтобы принять заказ, далее идет диалог:
- Ой, у вас тут анкетки лежат, а для чего?
- Да руководство всякой фигней занимается (берет заполненную мной анкету, сминает ее в руке, и выбрасывает за цветок, стоящий неподалеку). Что заказывать будете?
Мы обалдевшие:
- А что вкусненького вы можете предложить?
- Да ничего, тут вообще не важно готовят. Идите-ка вы лучше в другое место!
Мы думали нас точно кто-то разыгрывает! А нет, оказалось это просто ресторанный бизнес "по-русски"!

История


Мы работаем в отделе продаж. И, как водится, звонки бывают не только в рабочее время, но и во время обеда. А обедаем иногда на местах.
В очередной раз звонит телефон, а мы только принялись за домашний пирог. Одна из сотрудниц говорит:
- Вот только в рот возьму, сразу кто-то звонит.