РжуНеМогу.РУ

История


Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))

История


Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

История


Был с ребенком в Политехническом музее. Там есть экспозиция, в которой выставлены различные средства связи. Стоит телеграф времен начала прошлого века. Знаком нам по фильмам о Ленине и революции. Это когда из аппараты вылезает ленточка, а на ней - морзянка.
У аппарата стойт в задумчивой позе девочка лет 12..13 и с интересом рассматривает аппарат. Вдруг начинает кричать: "Пааап, я поняла, это они так SMS-ки отправляли."

История


Случилось это год назад. Мои знакомые отправились отдыхать в Турцию всей семьей. Мама, папа и дочка 4 лет. Там познакомились с двумя веселыми парнями. Дочка, ну просто ангел.Не выговаривает еще некоторые слова. Безумно любила купаться, рассказывают:
"Лежим, загораем, только буквально из моря вылезли. девочка тащит снова в море. со словами:
- Мама, хочу ипаца!!
Один из парней сооброзил
- Ой, Анюта, а я то как хочу....

История


Гуляли мы как-то с мужем в парке на Маленковской. Дело было в марте. Прудики были еще подо льдом. А во льду оставались луночки, проделанные рыбаками. Тут-то и подсуетились предприимчивые вороны. Одна стояла над лункой, расставив лапы, выхватывала из воды рыбешек и отбрасывала в сторону. Вторая ворона подбирала их и складывала в кучку, которую охраняла третья птица. В это время остальные вороны с завистью поглядывали на эту рыбалку. Когда же рыбки набралось достаточно, предприимчивая троица принялась за еду, не забывая отгонять посторонних.
Кстати, однажды мы наблюдали еще и воронью очередь к крану с водой, из которого текла лишь тоненькая струйка. Никто из серых умниц не лез вперед, все терпеливо ждали и организованно продвигались вперед.
p.s. Ни разу не видела агрессивных ворон...

История


Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:"Мама!Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!"

История


Приехавшие на практику в Смоленск студентки решили пойти вечером в театр. На билетах указаны места в амфитеатре. Одна из них никогда не была в театре. Вышли из автобуса и спрашивают у прохожих: как пройти к театру. Кто-то объяснил, и тут эта девушка спрашивает: "А амфитеатр тоже там?"

История


Во время пребывания в Египте сделали поразительное открытие - метро в Каире разделено по половому признаку, т.е. 2-3 первых вагона для женщин, остальные - для мужчин (ислам как никак!) За переезд в "неправильном" вагоне платишь штраф.Так вот, рассказываю одной египтянке про наше русское метро - что у нас все совсем не так, и мужчины и женщины ездят в одном вагоне. С полными ужаса глазами египтянка хватается за голову и восклицает: "Боже мой! Какой кошмар! Я не могу в это поверить!!!!!!"
:-))))

История


Было это на даче. Лето в этом году выдалось жаркое. Для нашего четырехлетнего внука всегда стоял бассейн с водой. Он там плескаться готов был сутки на пролет. Но до 11 часов мы ему этого не разрешали. Однажды ранним утром он успел вымазаться и я попросила его умыться в бассейне. Внук спросил: "Бабушка, а можно всем?" Я подумала, что всем - это и его друзьям, и разрешила. Каково же было мае изумление, когда я через несколько минут увидела его, с восторгом купающегося в бассейне. На мой разневанный окрик, кто ему разрешил так рано купаться, внук с возмущением ответил: "Бабушка, ты сама же сказала, что можно всем!" Долго я смеялалась, когда поняла, что под выражением "всем", подразумевалось не умываться коллективом, а купаться всеми частями тела.

История


Захожу я как-то в магазин, диск купить. Посмотрел, выбрал, стою в очереди. Передо мной девушка лет эдак 25-ти. Между продовцом и девушкой проиходит следующий диалог:
- У Вас есть фильм про кота
- Про какого кота?
- Ну про кота, вы что, не знаете?
- Нет не знаю
- Ну про кота, его еще по телевизору рекламируют!
Стою сам в недоумении, роюсь в голове, вспоминаю фильм, пытаюсь догнать про какого такого кота. Продовец видимо тоже.
Продавец:
- Знаете, девушка, вы когда вспомните, приходите, хорошо?
На что девушка:
- А, вспомнила как нызывается "Код Давинчи"
Настроение в магазине поднялось у всех!

История


Вчера муж принес дыню. Мы с ребенком обрадывались, давно хотелось купить. Вскрыли её, попробывали, ну не очень вкусная, скажем так. Я мужу говорю:
- "Ты просто выбирать не умеешь."
А он: - "Да я полчаса выбирал ! То эту покажите, то другую! Они ж одинаковые. Продавщицу замучил!"
Я : - " Говорю, не умеешь. Я знаю пособ известный. У нее надо попку нюхать. Чем ароматнее, тем вкуснее."
Ребенок: - "У кого попку? У продавщицы?"

История


Работаю в кинотеатре.Звонит телефон. Беру трубку и такой диалог:
-Кинотеатр, слушаю вас
-Позовите Лену пожалуста
-Лена у нас не работает
-Она здесь живёт єто её номер
-Она не может здесь жить єто кинотеатр
Небольшая пауза и опять вопросик
- Тогда дайте телефон Лены
-У нас его нет и Лены нет тоже
Бесподобный ответ
-Хорошо я позвоню позже
У меня истерический смех но она больше не звонила.

История


Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

История


Едем домой с другом в метро. Поздно.
Скоро закрытие. Людей мало. Напротив
нас сидит изрядно выпивший мужичок.
Что-то пытается соображать, как мы
определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут мужик встает, поднимает вверх руки,
как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго.
Очень логичный мужик оказался.

История


Вечер. Мой усталый благоверный лежит
на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает
(дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть
в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила
да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда
тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

История


Привез я как-то домой еще в советское время из Риги ликер "Мокко", тогда страшная редкость, в очереди простоял, талоны на них потратил. Припрятал в кладовке. Месяца через три собрался пойти на Новый год, девчонки пригласили. Сунулся в кладовку - нет его. Смотрю, а бутылка давно уже в пустых стоит, возле стены далеко. Говорю отцу: "Ты выпил, что ли?" А он мне: "Да она противная такая, сладкая..."

История


Живу я в Твери. Среди многочисленных памятников в нашем городе есть памятник Ленину в центре города, а на набережной - памятник Афанасию Никитину.

Так вот, иду я вчера по одной из центральных улиц. Впереди виднеется Ленин :) Рядом идут молодая мама и ее сын, года 3.

Малыш, показывая на памятник, спрашивает:
- Мама, это Афанасий? -
На что она ему отвечает:
- Нее, Афанасий он с бородой, а зтот ЛЫСЫЙ какой-то!
:) :) :)

История


Моя подруга работает на скорой. Условия труда катастрофичные: воды нет, туалеты не работают. Врачи выкручиваются как могут.
Приезжает бригада на вызов, звонят в квартиру. Врач первым делом спрашивает где у них туалет. Выходит из клозета и довольный вопрошает:"Ну, показывайте больного. Где он?" На что ему хозяева квартиры отвечают, что СКОРУЮ ОНИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ.

История


Приносят мне на днях договор. Открываю последнюю страницу, на которой реквизиты и подписи сторон, чтобы платежное поручение заполнить. И вижу - фамилия руководителя фирмы-контрагента Дурнева, главного бухгалтера - Хренова. Вот такая команда!!!

История


В студенческие годы я был в гостях у друзей, что-то отмечали. Почувствовав, что уже перебрал лишку, я решил незаметно уйти домой. В прихожей надел пальто и вышел на улицу, затем на трамвае отправился к себе в общежитие. Смутно помню, что в трамвае народ просто катался со смеху. Потом меня кое-как пропустила в общежитие вахтёрша, тоже смеялась. Наутро я никак не мог найти своё пальто, а кроме него у меня не было другой верхней одежды. А на вешалке висело женское пальто с песцовым воротником. Ребята в комнате уже не в силах были хохотать. Оказывается, я пришёл в этом пальто. Я попробовал влезть в него.
У меня - 52 размер, пальто 44 размера. На груди не сходится, руки по локоть голые, опустить их невозможно. И вот тогда я понял весь комизм этой ситуации. Нарочно не придумаешь.