РжуНеМогу.РУ

История


Да... Эту историю мне рассказали друзья.
Однажды утром, когда все нормальные люди стоят на автобусной астоновке и проклясть готовы всё на свете, из дома на ту самую остановку вышел вполне приличный дядя. Постоял, постоял, да и прихватит как нужда. Он, не долго думая, подошёл к первому попавшемуся дереву... процесс пошёл. Тут он подскальзывается, падает и прям этим местом примерзает ко льду. Люди воокруг не то что помочь, от смеха двинуться не могут. Мужик бедный лежит, не знает чё делать. Тут к нему подходит не менее представительный дядечка и гворит:
- Ничего страшного, ты не бойся! Вот у моего друга такая же ситуация была! Я сейчас кипяточку принесу!

История


В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.

История


Дело было летом. Жара 35 градусов. Возле ларька "Соки-воды-пиво" образовалась очередь. Подъезжает машина, выходит парень, явно под небольшим градусом и лезет без очереди. При этом облокачивается на девушку весьма интелегентного вида. Девушка от него шарахается, достаёт носовой платок и вытирает плечо. Парень отходит, возращается и пинает девушку под зад. Снимает демонстративно ботинок и кидает его в урну. Немая сцена!

История


Действительно произошедший случай.
Один простой немецкий парень (дело происходило в простой немецкой деревне) возвращался как-то вечером изрядно напившись по проселочной дороге, где вероятность встретить полицию гораздо меньше. Как-то нечаянно заехал на размокшее от дождя пахотное поле, машина забуксовала. Долго боролся герой со стихией, пытаясь выбраться. Потеряв силы - заснул в пьяном дурмане. Проспав короткое время, очнулся, завел мотор и "поехал". (Машина опять буксовала на одном месте, но он не замечал. ) Какой-то сочувствующий проезжий остановился, подошел к его машине и
постучал в окно с намерением предложить свою помощь.
Пьяный водитель, продолжая буксовать: "Ты чего - с ума сошел!? Я ведь на скорости 130 еду!!!..."

История


История произошла недавно, рассказал мне её очень хороший друг .
Ехал он как-то с друзьями в автобусе. В том же автобусе забившись в уголок сидел афроамериканец. На следующей остановке входят в автобус два изрядно поддатых молодых человека , один подходит к негру, обнимает его за плечо и говорит ласково так :"Не горюй уголёк, освободим мы твою Африку!"
Занавес. Весь автобус лежал)))))

История


Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

История


Зашла я с подругой вечером в продуктовый магазин.
Подруга говорит продавцу: "Мне вискасс и кока-колу!"

История


Дело было на свадьбе у подруги. Середина дня, все сидят за столом. Рядом со мной сидят два парня, прям-таки можно сказать ужравшиеся. В один момент одному из них стало плохо и он долго не думая выплёскивает содержимое жилудка в салатницу и начал ставить под стол. Другой это увидел и говорит:"Вижу, вижу, куда салатик прячешь!" После этого его ещё долго оттаскивали от блювотины, т.к. думал что просто ему не дают салат.

История


Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице навстречу тетечка с маленькой собачкой идет и приговаривает: "Не бойся, не бойся она тебя не укусит..."
Я отвечаю: "Да я не боюсь!"
А тетечка говорит: "А я не вам, а ей говорю!!!"

История


Едем в командировку с коллегой. Сели в автобус, работает радио. В середине пути радио отключилось, коллега задремал. Подъезжаем к Питеру - радио включается и раздается: "Ну все, дорогие друзья, пора прощаться..." Мой коллега подскакивает как ошпаренный: "я с просонья подумал, что уже и в автобусах сервис как в самолетах".

История


Как-то раз сидим на лекции по высшей математике. На лекции присутствуют только те, кому это надо, поэтому в аудитории воцарила гробовая тишина все следят как преподаватель (женщина предпенсионного возраста) что-то там доказывает, слышен скрип мела и редкие поясняющие реплики. Вдруг включаются динамики институтского радио и из них раздается детская передача и слащавый голос говорит : "ребята, сейчас вы услышите сказку"......

История


Сегодня утром еду в электричке на работу. Напротив меня сидит женщина и два мальчика лет 10-ти. Один, Кирилл-сын этой женщины. Второй, Вася-то ли друг Кирилла, то ли брат двоюродный. Пацаны балуются телефонами, хвалятся мелодиями, показывают друг другу картинки. Женщина просит у Васи:"Дай посмотреть." Берет телефон. Что-то там читает и говорит:"Это слово пишется через букву О". На это Вася удивленно вскрикивает:"ГОВНО?"

История


Эта история случилась со мной во Франции. Сидели мы с друзьями-французами, невинно общались. Я по-французски хорошо говорю, но слово одно вылетело из головы: "ЗАЙЧОНОК", причем именно в этом варианте, а то они любят называть зайчика - маленьким кроликом, так вот спрашиваю у друга, как будем по- французски "ребенок зайца", мне он отвечает, что не знает. Естественно, я очень сильно удивлена, потому что у нас русских об этом знают с детского сада, как минимум. Вы не представляете, все попытки выяснить или устыдить - все безуспешно, в конечном итоге, он абсолютно искренне мне говорит: "Ну а почему я должен знать, как зовут ребенка зайца? Я же не охотник!". Ну, какого, хоть плачь , хоть смейся))))

История


Когда наша дочь только начала говорить, то вместо "р" совершенно четко говорила "ль".
На наше "Это нельзя брать" ее любимый ответ звучал как "Хочу, б...ать!"

История


Иду я однажды,молодая и красивая, на шпильке, по неровному тротуару... А у обочины на дерево облокотился сидячий мужик полупьяный. И тут я "чиркнула" шпилькой о тротуар нечаянно... На что мужик, который уже стоять не мог, заметил:"Х...вые лошади так ходят!"

История


Дело было в Париже. Говорю только по-русски. Заходим с мамой
и женщиной из группы в милое кафе на Елисейских полях. Пытаюсь
сообщить "гарсону", что хотим 3 "айс-крима" и минералку. Показываю
3 пальца на руке: большой, указательный и средний. Дай, мол,
"ту айс-крим карамел" (загибаю большой и указательный пальцы),
"энд ван шоколад" (остался только средний палец). "Гарсон" ошарашено
смотрит на меня. Улыбается и выполняет заказ. Перед уходом кричит мне
на ломанном русском "ДОСВИДАНЬЯ". Вот так я послала француза

История


У нас в городе недавно открылся новый ресторан. И вот как-то сидим мы с мамой вечером общаемся и она выдает такую фразу: "Кстати, я сегодня была в новом ресторане, там так красиво, я ОХ*ЕЛА!!" Я в ступоре - мама человек интеллегентный, просто никогда не ругается, а тут вдруг мат. Я пытаюсь все это переварить - и слышу продолжение - "она такая вкусная, из 3 сортов рыбы и т.д. и т.п.", и туту я понимаю, что оказывается она там УХУ ЕЛА!!! Ржач на полчаса.

История


Эту страшную и поучительную (или страшно поучительную) историю пару дней назад рассказала подруга. Всем давно известна маленькая хитрость: если с утра в трамвае (автобусе, троллейбусе) предъявить кондуктору крупную купюру (1000, 500), почти наверняка сдачи вам не дадут и вы радостно поедете до места бесплатно. И вот один находчивый товарищ в течение некоторого времени, отправляясь на работу (видимо, одним и тем же видом транспорта), расплачивался с утра 1000рублевой денюжкой. Соответственно, сдачи ему не находилось, он ехал дальше. Но в один прекрасный день терпение работников транспорта кончилось: насобирав трехлитровую банку мелочи, они дали-таки сдачу!!!
Вывод: не надо злоупотреблять:))

История


История на тему «Скажи рыба. – Селедка». Моей дочери было 2 года, разговаривала тогда еще плохо. Гуляя на улице она увидела лавочку и говорит мне:
- Мам, смотри валочка.
- Что? Может ла-во-чка, - поворяю ей по слогам.
- Да, валочка.
- Скажи правильно - ла-во-чка.
Она молчит. Я спрашиваю:
- Так что это?
После нескольких секунд раздумья, выдала:
- Сиденье.

История


По долгу воинской службы приходилось выполнять всякие печатные работы на компьютере. Приходит как-то зампотех с требованием напечатать заявку на получение боеприпасов для проведения стрельб, даёт список. Нет проблем. Беру предыдущую заявку, заменяю номенклатуру и количество запрашиваемого. Вышла бумага из принтера и пустили её по всем инстанциям, собрали подписи и на склад. Пришли ребята, получавшие боеприпасы, за животы держатся. Только выдающий всё это прапорщик вник в смысл написанного "... Для проведения приздничного салюта прошу выдать:
- гранатометных выстрелов - 50
- подствольных гранат - 200
- патронов 5.45 - 3 цинка и т.д. "
В предыдущей заявке оказывается просили скромные холостые патроны для празднования 9 мая.