РжуНеМогу.РУ

История


Еду по эскалатору, рядом, сверху стоят 4 парня и между ними разговор ,говорят по поводу своих фамилий и один другому говорит:
- А чего у тебя фамилия на О заканчивается? Хохол что ли?
Второй очень быстро отвечает:
- Да ты шо, коренной маскаль.

История


Сижу себе спокойно переписываюсь в "агенте" . Вдруг, приходит ссылка на какой то сайт. Захожу. Вижу написано:"пополните счет на 5 долларов БЕСПЛАТНО, отправьте сообщение с таким то кодом на номер 1717"! беру у мамы телефон и говорю ей : "Мам сейчас ты обрадуешься,это сюрприз" Мама в недоумении,но все таки разрешила взять телефон. Я отправляю sms , и приходит ссылка на какую то игру! в итоге с ее телефона снимают 10 долларов. она мне теперь долго будет припоминать : " МАМ ты обрадуешься" -)

История


Есть у меня хороший друг, неотличающийся постоянством в отношениях с девушками. Встречается он с очередной пассией уже целый месяц ( для него рекорд!!!!!), счастливый бегает, радуемся з а него, но как выяснилось рано. Приходит грустный, спрашиваем :" Серега, что случилось???" Отвечает:"Расстался я с ней тупая она, жуть! Ребята, представляете, она не знает даже кто такой судья Дредд!" Мы плакали:)

История


Работаю гримером, идет повтор грима по фотографии.Каскадера гримирйю под очень избитого,до этого варианта грима,вкладывал за щеку марлевый тампон,для большего эффекта припухлости после удара.Все сделал ,а тампон не положил.Каскадер посмотрел на себя в зеркало ,сверил с фото и выдает: Все хорошо,а ЗАЩЕКУ? А я не растерялся и говорю:За щеку сегодня не хочу,пауза мхатовская,дальний план. Но пока я паузу выдерживал все уже легли.

История


Из глухой деревни поступает женщина в больницу. Врач не долго думая назначает сдачу анализов - кала и мочи. Каково было санитарке когда на утро ее ждала 3-х литровая банка с интересным "коктелем".

История


Плакат в маршрутке:
Право бесплатного проезда имеют участники Куликовской битвы и Ледового побоища.

История


Моему маленькому сыну (в два с половиной года) первый раз поставили реакцию Манту, ну и как водится - не мочить, не чесать и т.д.
Но этим вечером моё любимое чадо решило помочь мне помыть посуду. Стоит и капризничает: "Пусти, помить посуду!"
Объясняю ему, что нельзя, что пуговку намочишь, потом тетя-врач будет бровки хмурить. Тогда он поворачивается к моей маме и, топнув ногой, заявляет: "Баба, погони (прогони) маму!" Мы с мамой долго смеялись над находчивостью ребенка! :-)

История


Сообщение ТАСС
Сегодня в 02-35 по Гринвичу
В Атлантике натолкнувшись на айсберг затонул американский атомный
авианосец "Энтерпрайз".
Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность и присвоенно звание Краснознамённого.

История


Лето. Жара. Час пик. Переполненный троллейбус.
У водителя открыта дверь в кабину. В дверном проеме стоит женщина: правая сторона туловища в кабине у водителя, левая - в салоне троллейбуса. ( Кто пользуется общественным транспортом знает, что проход в переднюю дверь, где находится кабина водителя, узкий.)Естественно женщина мешает входящим и выходящим на остановках, ей раздраженные пассажиры делают замечание:"Женщина выйдите!"
Она в ответ, на весь троллейбус:"Я не могу выйти, я у водителя яица держу!!!"

История


Когда моему племяннику было года четыре, он пошел со своим дедушкой на прогулку.Дедушка,воодушевлённый каким-то событием,зашел в небольшую кафешку,где всегда можно пригубить рюмочку водочки на разлив.Дабы всевидящий и всёдокладывающий внук не поставил в известность желающую всё знать бабушку,он предоставил ему взятку в виде пироженого. По возращению домой первым делом наш ребёнок выпалил бабушке:
-- А мы с дедой были в кафе. Я ел пироженое,а деда пил берёзовый сок из ма-а-а-аленького стаканчика.

Помните,мужики:маленького ребёнка провести каждый может,а вот бабушку...

История


мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) - должно получиться поровну. Ну сестры же - все должно быть одинаковым, привычка... короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть - препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала:
- Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу!
Вовочка анекдотный, блин...

История


Однажды мы с моей подругой и её мамой ехали на машине.Вдруг подруга спрашивает:
-Мам,а почему значок ICQ это цветок?
-А потому что девчонки сидят и гадают:любит,не любит.

История


Моему сыну 3,5 года. Вчера он говорит бабушке: "Баба, дай мне глобус, я тебе покажу страну Винегрецию":)

История


На прошлой неделе решил образовывать своего микроба (2 года зовут Макс) рассказывал я ему долго и в подробностях как зовут по отчеству папу ЮРУ и маму ОЛЮ... ну тама бабушек вспомнил, дедушек....он пытливо пытался разрулить эти заковыристые словечки типа там Викторович, Демьянович...а потом так решил нУУУ если у папы есть слова продолжения то: "КАК ЗОВУТ ДИВАН?" причем задавая мне этот вопрос такого серьезного лица я у него ни до ни после не видел!,)))

История


Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

История


Прихожу в садик за ребенком, ей 4 года. Она одевается и говорит мне: "Мама, у меня от этого Гемора уже голова болит!" Я в недоумении спрашиваю:"Какого гемора? Че случилось-то? И вообще, что за выражения!?" А она:"Ну мам, ты чего, не знаешь? у нас в группе гемор" Я :"???" А оказывается, у них есть мальчик и его зовут Герман!

История


Как-то прихожу за ребенком в детский сад. Мой парень, 4-х лет -ловко одевается, а рядом одевается его подружка из группы,за которой пришел её Папа.Стоим ряд
В полном молчании, сопя носами дети спешат одеться, и вдруг Соня, так звали девочку, громко заявляет- "А мой папа водку пьёт!" Наступает неловкая пауза..... Папа с укором смотрит на дочу потом с пониманием на меня. Я с пониманием дела отвожу взгляд, и тут мой сынуля что бы всем было ясно, что последнее слово за мужчиной, громко так говорит в ответ:
Мой папа тоже водку пьет и еще коньяк, с дедушкой. И гордо смотрит сначала на папу девчушки,а потом на меня.
Возникает нелепая паза, после которой мы, взрослые мужики громко хохочем и наш смех поддерживают дети...

История


Еду в метро! Час пик! Кто ездил, тот знает, что массаж тот еще! На переходе слышу разговор двух парней, лет под 25.
"Я вот знаешь, что думаю!"
"Что"
"Представляешь какого красивым девушкам так ехать сейчас на работу! Их же всех изомнут здесь!"
"дааааа! На работу красивые девушки приезжают не очень красивыми!!!"

История


У приятелей сынуля 2,5 года. После того, как ему объяснили, что зовут его Иван Владимирович Остапов, он сразу же догадался, как зовут остальных членов семьи: Мама Владимировна Остапова, Папа Владимирович Остапов и Брат Владимирович Остапов соответственно...

История


Моя сестра сейчас живет в Москве, а ее муж на нашей исторической родине, что довольно далековато. Вот ее последний разговор с ним по телефону.
Сестра: Ты к нам-то когда приедешь?
Муж: Когда вырастет самая большая часть мужского дастоинства.
С.: Рога?
М.: Кошелек :(