РжуНеМогу.РУ

История


В нашем вузе после ремонта во всех аудиториях стали заменять старые доски, на которых надо было писать мелом, на новые белые доски - экраны, для которых нужны специальные маркеры, и еще целая, кстати, куча прибамбасов - губка, которой этот маркер можно стирать, жидкость, которой эту губку надо намочить, в обще, буржуинская промышленность работает на полную мощность. Но финансов хозчасти выделяют строго ограниченно, и поэтому закупка этих средств идет поэтапно. Это предыстория. История такова: прихожу читать лекцию по математике (я, соответственно, преподаватель), и наблюдаю картину - висит новенькая девственно-нетронутая белоснежная доска-экран, и рядом ТРИ куска белого же мела - очевидно, остался с предыдущих заначек. Когда доски были черными, мела было практически не найти.

История


А мне мама рассказывала: в 80-е годы был у них на работе хор самодеятельности, обязательный для посещения. Парни в розовых рубахах и женская часть коллектива в кокошниках и сарафанах. На одной из репетиций мамина подруга начала метаться в поисках недостающей части туалета:
- Ну, где мой подъе.....подъюбник?!

Уж сколько лет прошло, а нет-нет да и вспомнится этот подъе...подъюбник :-)

История


Эту историю рассказал мой знакомый... В городе Воронеже есть несколько отделов милиции, и в один из них пришел однажды мой знакомый и удивился: стоят сотрудники отдела и задержанные в обезьяннике и все дружно веселятся, хлопают в ладоши. Когда молодой человек подошел к веселящейся толпе, то увидел трех девиц 13-ти, 14-ти и 15-ти лет, которые плясали укутанные в розовые шторы и обутые в ботинки. И все. А дело было в ноябре... Красавиц этих подобрали с улицы, где они и бегали в таком виде. Сотрудники милиции даже не стали составлять протокол, потому что на стандартные вопросы подружки отвечали: "Феи мы", и все.

История


Отдыхаем с дочерью в Крыму. Дочке 5 лет. Примеряет новый купальник, купленный непосредственно накануне. Для дочери это первый раздельный купальник. Надевает верхнюю деталь и, задумчиво глядя на то, что получилось, протягивает: "Здесь должны быть тити..."

История


Иду недавно по Москве, возле ресторана стоит Дед Мороз народ завлекает. Что-то он у меня спросил, что-то я у него, разговор завязался. Я у него спрашиваю:
-"Дед Мороз, где снег-то?"
-"А на снег складываться надо было!"
-???
-"Деньги собирать"...

История


Когда моя родная сестричка была еще совсем маленькой,ей очень хотелось проколоть ушки...
Как то она идет с бабушкой и говорит:
- Бабуль а ты купишь мне сережки,когда я вырасту?
Бабушка:
- Ох, Оленька я бы так хотела доить до тех лет,когда ты вырастешь!!
Сестра:
- Бабуль ну ты тогда сейчас купи!!

История


Есть у меня одна смешная коллега. Звонит она однажды в компанию по работе. Ей нужен Андрей, директор компании. Она представляется секретарю, объясняет, к то ей нужен, и ее начинают долго и мучительно переключать по АТС. Слушая музыку в трубке, она мысленно готовит спич, адресованный Андрею. Лето, жара, усталость, мозги плавятся. И когда, наконец, он берет трубку, Маша говорит ему решительно: "Здравствуйте, я Андрей". Плакал весь офис, включая Андрея на том конце провода.
А на днях она позвонила в другую компанию и тоже довела всех до слез, представившись так: "Здравствуйте, вам звонит ДЕЛОВАЯ ЗВОНИЦА!"

История


У нас в городе проблемы с качеством питьевой воды. мы заказываем родниковую.
Сотрудник звонит по номеру, чтобы воду заказать, но то и дело ошибается, то ребёнок, то бабулька, то еще кто-то.
И вот долгожданное "Доставка воды, слушаем!"
Наш: "Наконец-то я с вами встретился!"

История


Моя коллега утром на работу ехала. В автобусе народу немного, тишина. Довольно громко разговаривают бабка с внуком первоклассником.
Внук: - Бабушка, а я закончу школу в 12 лет?
Бабка учительским тоном: - Нет, тебе будет 17 с половиной лет.
Внук: - А сколько мне учиться в школе?
Б: - 11 лет.
В: - А мама сколько училась?
Б: - 10 лет.
В: - А папа?
Б: - Тоже 10 лет.
В: - Это несправедливо, они 10 лет, а мне 11. Почему?
Б: (и все интеллигентно так, важно….) - Потому что такой закон, надо быть ЗАКОНОПОСЛУШНЫМ ГРАЖДАНИНОМ. (диалог слышит весь автобус)
Вдруг эта бабка как подскочит: - ОЙ!!!! (весь важный тон куда-то подевался)
Внук: - ЧТО?????
Бабка: - Портфель забыли!!!!!!
Внук: - НАЗА-А-А-А-АД!!!!! ( а проехали они уже минут 20)

История


Сын учился в 1 или 2 классе. Нужно было пересказать текст из учебника по чтению. Слушаем пересказ: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали корчить рожи...". Мы - ???
Открываем учебник, читаем: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали жать рожь". Вот как современные городские дети ориентируются в сельском хозяйстве. И как соответствуют учебники современным детям.

История


Едем с сыном в автобусе домой из детского садика, ему 4 года. Вдруг он видит негра. Удивленно смотрит на него и на весь автобус спрашивает:
-Ой! А ты чего такой черный?
Негр отвечает:
-А, ты чего такой белый?
Сын поворачивается ко мне и громко спрашивает:
-Мама, я почему такой белый?
Отвечаю:
-Ты таким родился.
Сын негру:
- Я таким родился.
На что тот отвечает:
-А я таким родился.
Сын - мне:
-Мама, ты представляешь он таким грязным родился.

История


Брат учится сейчас в пятом классе и ходит на кружок по латыни. Недавно подошел ко мне и попросил помочь с домашним заданием, мол им велели найти информацию про трех человек и показывает дневник, а там записано его корявым почерком "Гай, Юлий, Цезарь" /Занавес/

История


Загорали мы с мамой на пляже. Мимо шла большая семья. Во главе была полная мамаша, которая, горда задрав голову, шла с задранной сзади юбкой. Члены её семейства всё видели, но никто ей об этом не сказал. Было так смешно...

История


Вчера вечером сидим в комнате: я, моя сестра и мой молодой человек. Не знаю уж, что сестре в голову стукнуло, но она спрашивает: "Надя, а ты любишь баранину?". На что мой мужчинка, даже не дав мне открыть рот, выдаёт: "Нет, Ульяна, она тебя не любит!"

История


Учусь на юрфаке. Недавно задавали очередной семинар. Преподаватель задаёт ситуацию типа "гражданин Г поссорился с гражданином С вследствие чего гражданин Г ударил гражданина С ножом в левую ягодицу. Через час гражданин С скончался, смерть наступила от внутреннего кровоизлияния в связи с ранением подвздошной артерии"(кто не знает это в брюшной полости).
Так вот, на стороне защиты выступает некий Женя. Говорит громко и не спеша "...ранение в ягодицу не могло повлечь смерть гражданина С, эксперты установили что С скончался от вскрытия..."в аудитории начался массовый дикий хохот и всем было наплевать, что несчастный гражданин С умер не от "вскрытия...", а от "вскрытия подвздошной артерии"

История


11 класс, урок алгебры..... Вызывают моего одноклассника для проверки домашней работы. Она (работа), естественно, не сделана. Он дает учителю девственно - чистую тетрадь. В ответ на ее недоуменный взгляд последовал невозмутимый ответ: "Я решил начать жизнь с чистого листа". Лежали все, в том числе и учительница.

История


Еду утром в маршрутном такси на работу, немного опаздываю, так что народу мало - я и еще две женщины. Передавая деньги на билет водителю он у нас спросил: "Вы чего едите на этом сиденьях? Вам там подлюкам не дует?" Тишина. Женщины и я покраснели. Через две секунды водитель: "Да люк паразит сломался и не закрывается, чего только не делал, щас докачу вас и наладим в ремонте". Хохотали все кроме водителя, он так и не понял.

История


Америка. Небольшой городок. Ресторанчик
для русских евреев. Повар - испанец.
По-русски не говорит совершенно.
Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару
все официанты обращаются:
"Эй Амиго..." ну и там говорят
заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне ото
всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве
мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой,
когда к нему обратятся "Амиго".
Картина: Официант принимает заказ и
кричит повару:
- Эй, Амиго...
Тут повар разворачивается и выдает:
- ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО!!!
Русскоязычные клиенты вместе
с официантами долго бились в судорогах

История


Слышал от студентов МедАкадемии.
За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть
новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой)продеваются две тоненькие.
Студенты расходятся в стороны и тихо
читают книжки. Заходят бледные от вони и страха
первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы и у трупа резко распахиваются
глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой, - втыкает ему
скальпель по самую рукоятку в лоб.

История


Работал я на маршрутном такси.... Утром, в час пик людям не сесть, поэтому самые самые садились за две остановки до разворота из спального района... И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и не отдышавшись говорит-"А можно я по кругу?" После секундной паузы голос кого-то из пассажиров "А нас не мало?"