РжуНеМогу.РУ

История


Идем мы с сыном по улице(ему 1,5 года).
Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подхожу, смотрю весь грязный и мокрый.
Поднимаю и причитаю:
-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?
На что он тут же выпалил:
-На папу!

История


Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

История


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

История


Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей:
- Ух, ты! А внутри-то "Билайн"!

История


Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".

История


Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

История


Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ.
Кто знает - это новая головная боль. Волнения, как на настоящем экзамене, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с "болельщиками - родителями", обсуждаем, кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

История


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отрубили лихую голову"...

История


Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

История


Когда-то я немного учила итальянский язык.
Прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать.
Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается
междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио.
Собрав остатки своего итальянского, я говорю:
- Вы неправильно набрали номер.
Женщина начинает недоумевать:
- Неправильно набрала номер?
- Да.
- И у вас нет Марио?
- Нет.
- Это Москва?
- Москва.
И тут она почти кричит, удивленно и пронзительно:
- А почему вы говорите по-итальянски?!
Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл.

История


Жена вернулась из университета, рассказала.
Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером.
Шеф это дело засек, громко ее спрашивает:
- Инесса Николаевна, вам плохо?
Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала:
- Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал.
И,перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила:
-Он так храпит.

История


Сидим на фильме "300 спартанцев".
Кто-то с задних рядов:
- А где готы?! - германские племена такие.
На что моя компания кидает встречный вопрос:
- А где ЭМО?!

История


Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking".
Много думал...

История


Оставила я как-то свою дочь 9 лет у своей тети, прихожу после работы за дочкой и слышу такую историю. Приходят они с прогулки, проголодались, тетка на кухне готовит ужин, моя крутится рядом. Говорит тетке:
- Кушать хочу.
- Погоди, не готово еще!
- Ну дай тогда булку с маслом.
- Нет хлеба, сейчас мать твоя придет, отправлю ее за хлебом.
- Ну дай хоть масла!

История


У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга.
И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает
рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся,
буквально до слез:
- Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!

История


Племяннице 4 года. Внимательно смотрит, как я подстригаю челку дочери. Я решила пошутить:
- Давай я тебя тоже подстригу? Налысо! Хочешь?
- Я, что буду как чупа-чупс? А вы меня лизать по очереди будете?

История


Учится со мной в группе девушка, назовём её Мари.
Её мама работает посменно. Однажды Мари решила устроить вечеринку, было здорово!
A курили мы в печку.
Когда гости разошлись и Мари решила убраться, не знаю уж почему, но она не растопила печь, чтобы замести следы, а взяла лист бумаги, сложила в него бычки, свернула и положила в карман своей куртки!
Когда пришла мама, в доме уже было чисто. Неизвестно, что же понадобилось маме в кармане Мари, но она обнаружила там эти самые бычки:
- Мари! Я, конечно, всё понимаю, может даже поняла бы что ты куришь, но что ты бычки на улице собираешь!

История


Сын с дочерью, 10 и 11 лет, ругаются, дело уже дошло до перехода на личности:
Сын:
- Ты чего так орешь? Ну и голос! Тебя с таким даже в дурдом не примут!
Дочь (очень громко и возмущенно):
- Это почему меня не примут?!

История


Лежала как-то в больнице. Читаю анекдоты:
- В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга.
Штирлиц понял - явка провалилась.
Дружно посмеялись. Одна соседка по палате, после минутного размышления спрашивает:
- А где они столько утюгов взяли?
В воздухе напряжение. Осторожно отвечаю:
- Наверное, по соседям походили, насобирали.
Еще через минуту с умным выражением лица выдает:
- А как 32 утюга поместились на подоконнике?

История


Проходил медкомиссию.
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп. Я не дурак!
Так он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну тут меня и дернуло:
- Это смотря в какой системе исчесления.
Ребята! Не шутите с психиатрами, я ему потом 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи.