РжуНеМогу.РУ

История


Была моя сестра в туре по Европе.
Во Франции пристал к ней негр с сувенирными эйфелевыми башенками. Жестами и мимикой объясняет, что на 5 евро 2 штуки.
Сестра достала 1,5 евро и также жестами отвечает, что одну купить она не против, но больше денег не даст.
На что негр на чистом русском языке ей говорит:
- А ты не дура!

История


Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

История


Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой "чекушку". Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко "под шафе" и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!

История


Дочка подбегает к еще дремлющему папе и спрашивает:
- Папа, папа, а ты знаешь, что такое опера?
- Да, дочка, это браузер такой...
- Нет, папа, нет, это когда все поют!

История


Моя сестра ходила мужу за подарком, но ничего ему не купила и вернулась домой. Маленькая дочурка спрашивает ее :
- Ты купила папе подарок?
- Нет! Ничего не было.
- Что, даже водки?!

История


Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

История


Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает.
Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:
- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.
На что наш сын с логичным возмущением ответил:
- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.

История


У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!

История


Экипаж нашего корабля был полностью славянским, за исключением боцмана - выходца с солнечного Кавказа. Звали его Ясер, мы звали его Яша. Так вот Мурманск, судоремонтный завод, вечер, сидим в каюткомпании и пьем чай. Вваливается озадаченный Яша, тихо садится и молча пьет чай. Народ замер в ожидании и не зря. Напившись чая Яша возмущенно изрек:
- Сегодня ходил на рынок, там одни "чужие"!
Народ заинтригован.
- Яша, а "чужие" это кто?
- Нерусские!
После этой фразы Яша еще что-то говорил, размахивал руками, но его уже не слушали у всех случилась истерика.

История


У ребенка день рождения 5 лет.
Еще за неделю он всем и каждому рассказал об этом замечательном событии. И вот наконец-то долгожданный день наступил.
Суббота, 9 часов утра, сын окрывает глаза, даже не успевает их потереть кулачками, как заявляет:
- Прикол да, а у меня сегодня день рождения! Ну и где же гости с подарками?

История


Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту нашим грузом были куклы.
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

История


Работаю я в службе поддержки одного крупного телекоммуникационного холдинга. Подключаем народ к интернету. Раздается звонок:
- Здравствуйте! Подскажите, кто 3 месяца назад делал подключение по адресу... (называют адрес).
- У вас какие-то проблемы?
- Понимаете, моя дочь переспала с вашим монтажником и забеременела. А у ребенка должен быть отец.

История


Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!

История


Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие.
Племянник:
- Не хочу я эту шапку надевать!
Мама:
- Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена!
Племянник:
- Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!

История


Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!

История


Pаботаю в фирме бухгалтером. Естественно на 1С.
Ну все базы на мне - слежу за их порядком, иногда приходится тратить выходные, особенно при переоценке и т.д.
На 9-е мая работала. К бабуле (85 лет) пришла только 12 мая.
Бабушка:
- Света, почему ты ко мне 9-го не пришла?
- На работе была.
- Что делала?
- Базу грузила.
- Так ты грузчиком работаешь? С ума сойти, что делается! И это с твоими двумя институтами!

История


Был у нас на военной кафедре такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоценное время, а майор Р-ов рассуждал о том, что военная наука в жизни полезней всей нашей "вышки".
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз. Я сделал из проволоки интеграл и достал им ключи.

История


Моей дочери было 4 года. Моет руки под краном с мылом и говорит:
- Я знаю, почему ты заставляешь меня мыть руки с мылом. Микробам мыло попадает в глаза и они умирают.

История


Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

История


Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.