РжуНеМогу.РУ

История


Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.
- Значит так, заходишь в "Мой компьютер".
Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:
- А если компьютер не мой?

История


Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:
- Садись, отец, поговорим...

История


Вчера смотрела МузТв и там в одной из предач Ксения Собчак сказала следующую фразу:
- Когда человек перестаёт следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр.
Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?

История


Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши".
То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:
- А сейчас - Сосо Павлиашвили!
Дочь (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное?
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке.
Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно):
- Офигеть! Сосо Кобзон!

История


Купила 10 кг. вишни на варенье. А варенье я люблю без косточек. Вишню всю вымыла, насыпала в тазы - приготовила, чтобы косточки выбивать. Дочь (6 лет) предложила свою помощь. Выбив пару косточек и окинув взглядом всю вишню, говорит:
- Мам, давай лучше всю ее съедим, чтобы ночь не сидеть!

История


Когда-то подруга моей мамы училась в горном техникуме. И вот выпускной гос.экзамен. Ее долго мучали вопросами, вроде все ответила, и тут один преподаватель задает последний вопрос:
- Что вы сделаете, прежде чем запустить рельсовый кран, если на улице дождь?
Недолгая пауза, затем:
- Рельсы тряпочкой протру!
После этого преподаватели, когда готовили учеников к очередным экзаменам, убедительно просили на экзамене рельсы тряпочкой не протирать.

История


Моя дочка четырех лет долго просит у бабули сок, не просто просит, а ноет. Одним словом, достала. Бабушка говорит:
- Иди сама возьми в холодильнике.
Ксюшка бежит, открывает холодильник, но сок не видит.
- Бабуль, а где он?
- Да вон, стоит прямо перед зенками (ну достала она бабушку)!
-(после паузы)Бабуль, а где зенки стоят?

История


Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине.
Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

История


Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.
Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.

История


Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:
- Мам, а это кто?
Мама, не задумываясь:
- Вождь.
Вася в шоке:
- Он, что ли, индеец?

История


Звонок к нам в техсуппорт. Судя по голосу, девочка лет 7-10.
- Здраствуйте, помогите мне настроить VPN.
- Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
- Да они тут ничего не понимают...
- Ладно, нажимайте пуск - панель управления - сетевые подключения...
- Дядь... Мне под FreeBSD!

История


Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

История


Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

История


В детстве я каждый день бегала в магазин и очень хорошо считала деньги.
И вот в августе перед первым классом я начала хвастаться:
- Я самая умная, я буду отличницей.
Папа:
- Самая умная? Ну и скажи нам, сколько будет 50+50?
Я (не задумываясь):
- Один рубль!

История


Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

История


Возвращаемся с дочкой из детского сада. Осень, в небе стая птиц. Дочь спрашивает:
- Почему так много птиц?
- Скоро зима - отвечаю - птицы на юг собираются.
И популярно объясняю, почему. На другой день, по дороге уже в сад, встречаем группу собак из пяти особей. Моя дочь тут же блеснула полученными накануне знаниями:
- Мам, смотри, собаки в стаи собираются, на юг побегут.

История


Я зашла в гости к мамной подруге - они вместе детей в сад водят, и её сын (Алёша, 5 лет) спрашивает:
- Как у Анюты дела?
Моя младшая сестрёнка (Анюта, 5 лет) заболела ветрянкой. Я ему отвечаю:
- Болеет, вся в пупырышках и зелёнке.
На что он мне говорит:
- Ой, ну прям как лягушечка!

История


Рассказываю внуку 3,5 лет сказку про колобка. Вдруг он мне и говорит:
- Бабушка, а у колобка рот и глаза есть?
Сам же отвечает:
- Ну, конечно есть. Он же говорит. Бабушка, я вот думаю, как же ему песок в глаза и в рот не попадает?
Я конечно слегка растерялась и думаю что ответить. А он мне опять:
- Нет, колобок же не дурак - он же рот закрывает!

История


Сижу, как-то в парикмахерской. Народу никого. Заняла очередь в косметологический зал. Тут заходит девушка, лет двадцати двух с ребенком. Мальчик (года 4), топая ногами и таща маму к выходу, говорит громко:
- Мам, ну пошли! Тебе разве не надоело сюда ещё ходить?

История


Сын (5 лет) спрашивает:
- Мам, а я раньше у тебя в животике был?
- Да!
- А ты когда ела, мне что, всё на голову падало?