РжуНеМогу.РУ

История


Лизе 2 года. Подходит к рыбе на рынке и говорит:
- Так вот вы какие: скользкие и дохлые!

История


Моей племяшке 11 лет. Перед Днем Победы в школе у них проходил открытый урок. Учитель спросил:
- Что у вас ассоциируется с числом 1945?
Племяшка выдала:
- 45 - баба ягодка опять!

История


Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!

История


Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
- Лысеешь, старушка!
- Ерунда, это молочные!

История


Дочери 11 лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".
Вопрос из учебника: "Как называются записи учеников Христа о его похождениях?"
В ответ слышу:
- Христоматия!

История


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

История


В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

История


Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила:
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?

История


Я не очень большой любитель пива. Бокал еще с удовольствием, второй просто как жидкость, третий уже в напряг. Звонят мне друзья:
- Соберемся по пивку?
- Я не хочу пива, хочется чего-нибудь сладенького (подразумевая коктейль или ликер).
- А водку будешь?
- Водку? Водку буду.
С тех пор, намекая на повод выпить, друзья звонят мне и спрашивают: «Сладенького хочешь?».

История


Племянница Надя 3,5 года на прогулке минут 20 собирала шишки. Наконец, собрав приличный пакет, согласилась ехать домой.
Сев в маршрутку - вздохнула, достала шишку и ... начала мечтательно глядя в окно отрывать щетинки и приговаривать:
- Любит - не любит, любит - не любит...

История


Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

История


Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?

История


Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет. Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком, что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"

История


Она:
- А как скриншот с экрана сделать?
Админ:
- Есть два способа, простой и сложный, тебе какой?
- Оба.
- Сложный - берёшь фотоаппарат, ставишь на макросъёмку и фоткаешь монитор.
- А простой?
- Нажимаешь клавишу PrintScreen и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор.
- Бррр! (уходит за фотоаппаратом)

История


Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

История


Трёхлетний племянник смотрит мультфильм "Шрек". И в тот момент, когда Фиона превратилась в зеленую гигантшу, он говорит: "Фиона-дура, в Шрека переоделась!"

История


Сына на географии попросили назвать несколько европейских стран. Он назвал Израиль, Армению и Грузию. В ответ на замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали участие в ЕВРОвидении.

История


В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.

История


Мои знакомые Саша и Лена довольно давно живут в месте. Лена устроилась на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся:
- Привет, Санёк. Как дела?
- Ты не поверишь, просто здорово! Живу с банкиршей!
- Круто устроился. А Ленку куда дел?

История


У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.