РжуНеМогу.РУ

История


Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором.
Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".

История


Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д.
Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?"
Хотел даже скрин на память сделать.

История


Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".

История


С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!

История


Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

История


Разговор с клиентом (тех.поддержка):
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!
(далее короткие гудки)

История


Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?

История


Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

История


Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

История


Купила дочке (4 года) раскраску, она схватила её и принялась раскрашивать, вдруг взяла черный фломастер смотрит на картинку с цветами и солнышком и спрашивает:
- Мам, а что мне эти фломастером раскрассить? О! Придумала! Начинает закрашивать черным цветом лепестки ромашки и говорит:
- Цветок завял, да мам?

История


Звоню сыну с работы и спрашиваю:
- Как дела, чем вы с бабушкой занимаетесь?
Сын отвечает:
- Бабушка ушла в магазин, а я сижу и радуюсь, что она ушла!

История


По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
- Как называется Ваш военкомат?
- Военкомат Нижегородской области!
- Фамилия руководителя?
- Военный комиссар такой-то!
- Где вы находитесь?
- Я нахожусь в дежурной комнате Военкомата!
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!
- Первый этаж, проходная...

История


Сынуле 3 года. Забираю его из детского сада.
На улице лето - жара. В коридорчике около нашей группы лежит пес, прячется от дневного зноя. Уходим домой, проходим мимо пса:
- Мам, а у собачки есть ушки?
- Да, конечно, у собачки есть ушки.
- Мам, а у собачки есть глазки?
- Да, милый, есть.
- И у собачки есть хвостик?
- Ну конечно, есть и хвостик.
И тут мое чадо выдает с неподражаемым трагизмом в голосе:
- А у меня хвостики нет! У меня просто попа!

История


Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер.
Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вашу мать, что вы здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем!

История


После того как подруга примерила новый ярко красный костюм, ее сын выдал:
- Мама, ты такая красивая, как пожарная машина!

История


Сыну 5 лет, сидит и упорно пытается ущипнуть бабушку за ногу. Она долго терпела, но, не выдержав, говорит:
- Ну ты прям как фашист.
- Бабушка, ну какой же я фашист! Я и немецкого не знаю.

История


Собираю младшего сына, ему 3 года, в садик на праздник.
Надеваю ему белую гипюровую рубашку. Старший (ему 5) посмотрел на брата восхищенным взгядом и изрек:
- Красавец! Прямо Снегурочка!

История


Сын пришёл из школы, первый класс, и говорит:
- Сегодня у нас английский практикантка вела.
Я спрашиваю:
- Молоденькая?
Он отвечает:
- Что ты! Лет восемнадцать уже!

История


Дети очень любят кушать что-нибудь на улице, вот и моя дочка не исключение, но если я ей что- нибудь покупаю, то с уловием что она не будет жадничать, а будет угощать других ребятишек, на что моя дочка отвечает:
- Я не жадная, я умная!

История


Мы с племянником играли у нас во дворике. Ему 3 года, довольно крупный ребенок. Я начала крутить железный обруч, и говорю:
- Давай я тебя тоже научу? Хочешь?
- Нет, - со всей серьезностью отвечает он, - я же не девочка, я человек.