РжуНеМогу.РУ

История


Мы с моей подругой Ирой пошли в бассейн. Ирка взяла с собой сестренку Вику (6 лет). Вика плавать не умеет и каждый раз, когда Ира ныряла, она на чинала плакать. А один раз выдала замечательную фразу:
- Ира! Не утони, пожалуйста! Я не хочу домой одна возвращаться!

История


Мой трехлетний племянник увидел впервые яйца муравьев и говорит:
- Смотри, они котлету съели, а рис оставили!

История


Вчера шел встречать жену с электрички.
Прохожу двор, где два шкета - лет по 9-10 играют футбольным мячом об стенку.
Ситуация:
По одной линии бежит собака бездомная, потом я, потом девчонка лет 18.
Шкет с развороту (нас не видел) впуляет мяч по нашей компании: в собаку не попал, в меня тоже, в девчонку также - хотя от всех нас мяч пролетел в сантиметрах.
Крик его друга:
- Леха, дурак! Ты чуть собаку не пришиб, человека и бабу!
Я был польщен...

История


На майские праздники отдыхала с родителями на даче. Дачку только недавно прикупили, домик новый отстроили и, соответственно, совмещаем процесс покраски с обмывкой. А кисточки у нас были малярные непонятного производства, коим пришла быстрая кончина (щетина вылезла вся). Водочка тоже заканчивалась. Пошли в ближайший магазин.
Диалог в магазине:
- Девушка, у вас есть малярные широкие кисти?
- Нет.
- А какие-нибудь вообще есть?
- Нету.
- Тогда давайте литр водки.

История


В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

История


Видела не я, мама рассказывала.
Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: «Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!» Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи… Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя…

История


Доче пять. Негров и мулатов видела как-то издалека, а тут на площадке столкнулась с мальчиком-мулатом Игорьком. Играли, бегали, катались на качелях. Возвращаемся домой. Дочка (задумчиво):
- Мам, я белая, потому что ты белая?
- Да, конечно.
- А Игорек черный, а мама белая...
Я не успела сказать, что папа у Игорька, темнокожий, как дочка выдала:
- Наверное, его мама много курила и он потемнел.

История


Как-то гуляла с подругой и ее сынишкой недалеко от платформы "Лось". Подошла электричка. Мимо нас пробегает мужчина лет 50-и с огромным рюкзаком. Мы с сочувствием смотрим вслед "успеет или не успеет". Он забегает на перрон подбегает к вагону и только заносит ногу, как двери закрываются. Проходит доля секунды - двери открываются, мужик радостно заскакивает в вагон, двери закрываются.
И вдруг снова раскрываются двери и этот самый мужик под тяжестью своего рюкзака (видимо, расслабившись он прислонился к дверям)вываливается на перон, двери закрываются электричка уезжает.
Сынишка подруги, тоже наблюдая всю эту картину, задает вопрос:
- А зачем же дядя так торопился, если все равно никуда не поехал?

История


Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

История


Когда мне было лет 10, песня "Яблоки на снегу" была очень популярна. Ее крутили и по телевидению, и по радио. Так вот, у нас была знакомая семья, и их младший сын был старше меня лет на 5. Однажды наши мамы мило беседовали, когда вновь заиграла эта песня. И вот тут произошло самое смешное. Сын наших знакомых на полном серьезе говорит:
- Что за песня такая непонятная и тупая!
А мать его спрашивает:
- А что же в ней непонятного?
На что он ответил:
- Ну кому пришло в голову написать песню "Я про гимнастику"?..

История


Дочке 6 лет. Пришли на въетнамский рынок. В глазах дочки полное восхищение, и как закричит во весь голос:
- Мама! Смотри сколько здесь Джеки Чанов!

История


Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
– Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
– Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
– Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
– Кусается?

История


Студенческое общежитие.
Я очень чутко спал и просыпался от каждого шороха. Поэтому мы не закрывали двери на ключ. В соседней комнате жили 6 человек. Мы очень сдружились и свободное время проводили вместе. И многие вещи, такие как посуду, хоз.инвентарь и т.д. брали друг у друга без спроса. Как-то раз вечером мы вместе посмотрели фильм ужасов и легли спать. 3 часа ночи. В комнате спят 4 человека. Тут заходит наш сосед и направляется к моей тумбочке взять рулон туалетной бумаги. Я проснулся, но не стал ничего говорить и шевелиться, я наблюдал за ним. Он нагнулся, нащупал рулон. Тут моя рука легла ему на плечо. Дальше было много крика... Но после этой ночи соседи не ходили к нам месяц по ночам.

История


У моей приятельницы сын учился в школе. После очередного собрания - проверка дневника и разборки. По литературе в графе "Задание" написано: Прочитать рассказ "Старуха и Зергей". Приятельница - "Что за Зергей?", на что сын отвечает: "Да я сам подумал, что это неправильно, переспросил, может Сергей? Нет говорит, Изергей".

История


Сама не помню, мама рассказывала. Когда мне было 6 лет, мы поехали отдыхать в Подмосковье, в один из домов отдыха на реке Истра. И была среди отдыхающих дама лет эдак 40, которая была страшно непропорциональная и высокая. К тому же, она явно была неравнодушна к моему отцу. И с маминой легкой руки все стали называть ее Стропила. И вот в последний день, когда мы уже ждали такси, она стояла неподалеку. Я подошла в ней и спросила:
- Тётенька, а как вас зовут?
- Нина, - высокомерно отметила она.
Я, повернувшись к матери, сказала:
- Мам, а ты говоришь - Стропила.
Хохот был страшный.

История


Примерно 1984 год. Идёт программа "Время". Солидные дикторы, дядя и тётя, периодически упоминают "ЦК КПСС". Мои дети - двойняшки лет около 3-х валяются от смеха: - "Мама, дядя с тётей глупости говорят: кака пэ-эс-эс."

История


Зашёл сегодня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд детского пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо, для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речёвка, которая начинается строками: "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог!

История


Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:
- У нас, что есть тортик?
Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл:
- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

История


Однажды я и мой младший брат (7 лет) увидели в интернете переделанную фотографию Буша. У него были женская прическа и пиджак, а также женские украшения. Лицо осталось таким же.
Я чуть не умер от смеха, когда услашал от брата:
- Это, наверно, жена Джоржа Буша!

История


Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...