РжуНеМогу.РУ

История


Сын занял первое место в конкурсе чтецов в школе.
В выходной день я прошу его вытереть пыль в комнате.
Он не секунды не задумываясь заявляет:
- Что это я со своими талантами должен пыль вытирать!?

История


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я эту дрянь.

История


Зовёт директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!? Уволю к чёрту!
- ?
- Ещё раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял.
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удалённый доступ к сети".
Я последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?

История


Приходим с другом к нему домой, а у него дедуля выпендрился - ужин приготовил:
- Порубайте, хлопчики, курицу жареную, я уже свою порцию съел. Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится:
- Дед, ты какие приправы в курицу добавлял?
Дед сияет:
- Вкусно, правда? Никаких приправ я не добавлял, на подсолнечном масле только поджарил...
...и показывает на флакон, рядом с раковиной. Это средство для мытья посуды оказалось.

История


Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

История


К 4х-летней дочке Оле приходит 6и-летний друг Дима:
- Оля, угадай, что я тебе принес? То, что ты очень любишь, на букву С".
Оля, подумав и облизываясь:
- Редис-с-ску?!
Дима:
- Нет. Светок!

История


Смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

История


На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

История


Дети есть дети, бесились на перемене и пробили моей дочери (7 лет) голову. Везу ее в травмпункт и спрашиваю:
- Что за дурацкие игры у вас, где головы пробивают.
Молчит. Я к тому времени уже успокоился и так назидательно, и немного в шутку говорю:
- Лиза! Голова у человека самое главное, ее беречь надо.
Сейчас тебе ее зашьют, а чтоб не было заражения укол от бешенства поставят.
На что дочь спокойно отвечает:
- Не такая я уж бешеная, что бы мне уколы ставить.

История


У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

История


История из цикла "родительской педагогики".
На детской площадке сидят в песочнице дети и мое 4х-летнее чадо. Разговор ведут о высоких материях - кого, за что и как наказывают родители. Все рассказали с гордостью страшные истории о ремне и какие синяки он может оставлять, а моя дочь, которая поняла, что в этой жизни обделена такой вещью как порка и не знает, что это такое, после долгого раздумья выдает:
- Вот жизнь!А моя только ругаться может... но громко!

История


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

История


Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

История


Главной проблемой в моем детстве был мой длинный язык.
Я сначала говорила, а потом думала.
Так вот, однажды вместе с подружкой мы пришли записываться в библиотеку. Библиотекарь оформляет формуляр, доходит до фамилии моей спутницы. Та называет: "Гульянц Карина "
- Ах, какая красивая фамилия. Жалко, вот выйдешь замуж, придется менять,- говорит библиотекарша.
На что я тут же встреваю и добавляю:
- Ага, выйдешь замуж и станешь Поповой.
Библиотекарша отрываясь от писанины смотрит на меня и говорит:
- Ну я Попова и что? Не умерла ведь!
Я чуть сквозь землю не провалилась.

История


Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Потом спрашиваю:
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее:
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро:
- "Вич".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочитана была бессмертная повесть Н.В.Гоголя "Вий".
Беда с этим поколением "Пепси".

История


Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это четыре цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ.

История


Идем мы с сыном по улице(ему 1,5 года).
Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подхожу, смотрю весь грязный и мокрый.
Поднимаю и причитаю:
-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?
На что он тут же выпалил:
-На папу!

История


Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

История


Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

История


Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей:
- Ух, ты! А внутри-то "Билайн"!