РжуНеМогу.РУ

История


Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе.

История


Дело было этой зимой. Идем с мужем в супермаркет, а возле него красуется огромная вывеска какого-то солярия. Народу было много, вечер, все после работы прут и никто ни на кого внимания не обращает. Мы пробираемся через толпу и тут видим такую картину: стоит негр с огромной вывеской на груди с рекламой все того же солярия, а внизу надпись: " Я загорал здесь!"

История


Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.

История


Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.

История


Мой дядя, его зовут Федя, работает фотографом на пляже. И у него есть собака, лайка. Только сказать ей - "открой пасть!" и она замрёт. Ну и вот, однажды на пляж приходит блондинка и хочет сняться с собакой. Дядя Федя говорит собаке - "открой пасть!", а блондинка: "Не надо, мне улыбка не идёт".

История


Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.

История


Произошло месяц назад.
Злостно нарушаю ПДД - пересекаю две сплошные и поворачиваю на перекрестке куда не следует поворачивать. И вот они - продавцы полосатых палочек. Останавливаюсь, выхожу из машины, делаю виноватое лицо. Подходит инспектор, молодой лейтенант и начинает мне объяснять, в чем я оказался не прав. Я со всеми претензиями соглашаюсь и на его вопрос: "Что будем делать?" говорю: "Может простим? Честное пионерское, больше не буду здесь поворачивать!" Гаец чуть палочку не выронил от такой наглости.
Дальше пришлось удивляться мне - я услышал в ответ: "Счастливого пути!"

История


Парфюмерный магазин. Заходит мужик, такой весь представительный амбал и, размахивая руками, обьясняет, что хочет купить подарок к какому-то празднику, после чего продавец любезно спрашивает:
- Вам для жены, или что-нибудь подороже?

История


Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подьезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает - "Мою домашнюю по биологии". Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!

История


Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.
В дом их пришла радость, но плиту привезли в очень большой коробке, и куда её, эту коробку, спрашивается девать? В окошко не выбросишь, в мусоропровод не лезет, а до помойки нести далеко и лень. Просто выставить на лестничную площадку - так самим ходить неудобно.
Решение проблемы оказалось простым, но лично я до него бы никогда не додумался: они поставили коробку в лифт.

История


У моей жены сестра родила второго ребеночка. Старшему Алёше было тогда пять лет. Когда сестренку привезли с роддома, Алеша крутится возле неё и говорит:
- Мам, а правда ляльку нельзя бить по голове?
Мама отвечает:
- Да, потому что она маленькая, и неё не зарос родничок.
И Алёша подтверждает:
- Да, и топором тоже.

История


Говорю своим ученикам:
- Лекции в пятницy не бyдет, я yезжаю.
Самый любопытный:
- А кyда?
Я человек демокpатичный, yдовлетвоpяю любопытство:
- В Кpаснодаp.
С глyбокомысленным видом:
-А... это около Мypманска, да?

Вот ypовень подготовки совpеменной молодежи. С кем пpиходится pаботать...

История


Накануне своего 6-го дня рождения наш сын Андрей начал канючить, чтобы мы его не отводили в этот день в детский сад. Я решила поинтересоваться у него о причине нежелания идти в садик, на что он заявляет мне:
- Да ну их всех! Конфетами всех корми, потом заставят хоровод водить и снова подарят какую-нибудь фигню!

История


Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать.

История


Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства:
- А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы?
Дама (чуть не плача):
- Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.

История


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

История


Моему брату 10 лет. Это "юное дарование" особенно преуспевает в математике, участвует в разных олимпиадах, и даже занимает призовые места.
Недавно он был один дома, когда кто-то позвонил маме по делам. Его попросили записать номер телефона, чтобы мама потом сама перезвонила, когда вернется.
Брату продиктовали номер: "триста четырнадцать...".
Вот что записал наш "математический гений": "30014"

История


Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

История


Суббота, раннее утро, просыпаюсь от вопроса жены (она кричит из кухни через всю квартиру):
- Тебе глазки проткнуть?
Это она у сына уточняла, какую он хочет яичницу - точно ли не глазунью?

История


Сидим обедаем. Старшая дочка(5 лет) говорит:
- Папа, а мы живем в стране ОЗ.
- В стране ОЗ или ОС?
- ОС!
- А мы что, осы?
- Нет, мы - ослики! Я - ослик, моя сестренка - ослик, папа - ослик.
- А с чего ты взяла, что я - ослик? - спрашивает папа.
- Так по лицу же видно!