РжуНеМогу.РУ

История


Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось.

История


Работаю в оптической компании.
Вечер, пятница, усталая и злая.......
Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают......... тихо сползаю под стол..........))))
Не очень молодой, женский, срывающийся голос:
- Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!
Выдавливаю:
- Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу.......
..... пытаюсь дожить до вечера..... ))))))))))

История


Записано со слов мамы девочки.
Семья из : девочки (7 лет), мамы, бабушки и деда....
Так вот дед выпить не дурак.....
И посылают его как то вмагазин, всякой разности купить и все по списку .
Список, деньги в руки и за дверь.....
Возвращается. Приносит....
Ну если по списку - то да. Можносчитать ,что всё купил.
но качество продуктов оставляет желать лучшего.....
И вот девочка ,осмотрев содержимое сумок, так серьезно заявляет:
-ДА-а... ДЕДА ,ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО ЗАПИСЫВАТЬ , НО И ЗАРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!

История


Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

История


Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."

История


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

История


Клиент:
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

История


У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты куринными головами.
Как-то раз дед говорит:
- Сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.

История


Экономика. Практикант. Светленький. Симпатичный. Урок идет, но разговор не по теме экономики, а больше про жизнь. Ну а я его очень не долюбливаю. И вот рассказав очередной интересный факт, я наивно с милой улыбкой спрашиваю: " Как вы можете столько знать? Вы же БЛОНДИН!!" Он ехидно улыбается и совершает глупую ошибку, говоря: "В каком месте?!" Тут раздается голос с задней парты: "В обоих, в обоих!"
Вот я посмеялась!

История


Плакат в маршрутном такси:
Уважаемые пассажиры! Просьба! Бананы, семечки и орехи есть вместе с кожурой!

История


Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем... А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: "Чем знаменателен 1953 год?" Напоминаю, тест по биологии и ответ (правильный) должен быть: "Открыты вирусы". Один умный мальчик ответил: "Сталин ОКАЧУРИЛСЯ"

История


Ездила я как-то в Украину с пересадкой в Минске. Ждать поезда надо было часов пять. В общем, сижу на вокзале, скучаю. Рядом сидят трое украинцев, едут с заработков домой. Одному лет 30, другому около 20, а третьему где-то 45. Ну и 30-летний начинает со мной заигрывать, пытается всячески понравиться,18летний поддерживает компанию нам, а 45летний просто смотрит. И тут мой кавалер решил совсем меня покорить и говорит 45летнему:Серега,на тебе деньги, иди сходи Олечке за шоколадкой. Тот кивнул и ушел. Бродил где-то минут 40,потом подошел к нам запыханный и говорит: говорит: АНДРЮХА, УВИСЬ ВОКЗАЛ ОББИГАЛ, ЧЕБУРЕКОВ НИГДЕ НЕМАЕ!

История


Работаю курьером в одной фирме. Однажды мой шеф сказал, чтобы я встретилась с одним клиентам где-нибудь в метро и взяла у него документы на подпись. Звоню этому клиенту и договариваюсь о встречи. Договорились встретиться возле памятника Пушкину на Тверской. В это время звонит моя близкая подруга и спрашивает где я. Я отвечаю:
- На Тверской стою.
- А что ты там делаешь, интересно?
Клиента жду. Кстати этот гад жутко опаздывает.
Подруга в панике:
- Гуля, какой клиент? Чем ты вообще занимаешься?
Она ещё долго что-то говорила о чём-то, но я уже не слушала её болтовню, потому что вдруг до меня дошло смысл её слов и мне стало так смешно.

История


У нас в институте есть препод, который неравнодушен к молоденьким девушкам! А я в группе отвечаю за журнал. Так вот, я ему после пары журнал подношу для росписи и говорю: "Ю.П. оставте пожалуйста свой автограф!" Он мне улыбнулся и расписался. Я прижала журнал к груди и произнесла: "Я его на стенку повешу! Любоваться буду!!!" Теперь у меня по этому предмету проблем нет!!!

История


Работал я в пожарной охране, было это лет 7 назад. Часть маленькая караул всего четыре человека. И на телефонные звонки отвечает тот, кто ближе всего к нему, рапортуя, пожарная часть такая то, дежурный такой то. Одна смена прошла просто в авральном режиме, целый день звонки по телефону. Утром, сменившись и придя, домой у меня, зазвонил телефон, и я автоматически снимаю трубку и рапортую как на работе. На другом конце, конечно, сразу повесили трубку и я еще не придя в себя кладу трубку на место. Не прошло и минуты как опять звонок и повторяется та же история. Но на этот раз, выслушав мой рапорт до конца, абонент, это был мой отец, он тоже работает в ПЧ, говорит: "Что сынуля, видно заработался ты сегодня.

История


Дело было на работе в обед. Одна из тетушек отгадывала кроссворд. Я сидела читала книжку.
Вдруг смотрю, она ко мне тихонечко так подходит и спрашивает:
- А ты не знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная ..."?
Я отвечаю:
- Знаю. "Жара".
Она мне:
- Ой! Слава Богу! А то у меня 4 буквы на "Ж" начинается.......

История


Недавно на лекции по нейрофизиологии рассматривали устройство мозга. Препод притащил настоящий заспиртованный мозг (гадость!!!) и резиновый муляж. Начинает объяснять тему на муляже - у нее все из рук валиться, какие-то части отваливаются... Фраза препода: "Мне с моими резиновыми мозгами очень не удобно..." В аудитории на секунду повисла тишина, потом всех затрясло. Следующая фраза: "С настоящими удобнее, но у меня, их так мало..." Тут уже был полный антракт. А до препода, что еще веселее, так и не дошло...

История


Наш класс проходил по биологии главные направления эволюции: ароморфоз, идиоадаптацию и общую дегенерацию. Так вот. Биологичка спрашивает нас:
- А по какому пути эволюции пошёл ваш класс?
И мы хором:
- Общая дегенерация!!!
- Да! (и цитирует учебник) Ведь общая дегенерация - это переход от охоты к сидячему и паразитическому образу жизни.
Класс лежал до конца урока...

История


Рассказал сосед в санатории: его жена работает типа в РОНО, контролируют детские заведения, в том числе и детсадики в каком-то районе Москвы. На очередной проверке очень милая воспитательница, грузинка, демонстрирует высокой комиссии подготовку к Новому году. Дети весело выходят на сцену, ловко организовываются в хор и замирают. Воспитательница садится за пианино, берет аккорд и дает отмашку. Дети дружно запевают:
- Дэд Марос, Красний Нос, ти падарки нам принос!
Комиссия плакала...
PS при этом разговаривают дети по-русски АБСОЛЮТНО нормально, без акцента!

История


Утро. Маршрутка. Еду в институт. Рядом сидит парень и периодически громко так похохатывает. Замечаю: на коленях у него лежит раскрытым толстый фолиант, понимаю - наверное, юморная книжка то. Скоро он встаёт (приехал), закрывает книгу и я вижу, что это - "Топографическая анатомия человека".