РжуНеМогу.РУ

История


Я вообще отличница. Расскажу одну историю. Сидим мы на русском. Учительница задаёт вопрос по новой теме. Тяну руку только я. После минут 2, она всё-таки решила спросить меня, после чего я очень обрадовалась. И вот я встала ... и не смогла произнести ни слова. За те 2 минуты, пока я изо всех сил тянула руку, я забыла и вопрос и ответ. Мы всем классом, вместе с училкой ржали, как ненормальные!!!

История


В маршрутном такси: Об остановке просьба предупреждать заранее, чтобы глухой водитель успел переставить протез с газа на тормоз!!!

История


Пришли мы летом как-то на рынок (я и пара), толпень... Встаем в очередь, пара остается в очереди, а пошла искать яйца обязательно в пластмассовой футляре, оббегала весь рынок - нет, подхожу к очереди к своим знакомым и запыхавшись так громко говорю на всю толпень: "Обежала весь рынок, нашла только одного мужика с яйцами и ТО В ПАКЕТИКЕ" . По реакции толпы я только поняла что ляпнула.

История


В одном из питерских ВУЗов профессор из Китая читал лекции по экономике. Как типичный китаец отличался низким ростом и детским выражением лица. Однажды стоя у расписания занятий и переписывая время своих лекций, сзади его дружески хлопнули по плечу. Обернувшись, он увидел улыбающегося студента, который тут же спросил:
- Что тундра, поступать к нам приехал?

История


Надпись в маршрутке: "Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест, ГИБДД ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ!!!

История


Сыну 3 года. Спрашивает, есть ли глаза у машины, автобуса и т.д. Отвечаю, что конечно же есть, называются "фары". Идем домой, стемнело, из-за поворота выруливает машина, фары включены. Сын:
- Мама, а машина нам глазки строит!

История


Надпись в маршрутном такси: Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

История


Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (!). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой:
- Иосиф Виссарионович... 6 букв.
Подруга ей отвечает:
- 6 букв?! хм... КОБЗОН!
- Подходит!

История


Бабушка забирает внучку из детского сада.
- Бабушка я больше не буду ходить в детский сад!
- Почему моя девочка?
- А там все не по моему уму!
Кристина 4 года

История


Разговариваю с соседом о проблемах с компом. Говорю, что подхватила вирус, и доктор Веб мне не помог, что делать, как лечить. В это время мимо проходила соседка, услышав наш разговор, отзывает меня в сторону и говорит:
- У меня есть знакомая бабушка она все лечит сходи к ней.

История


Учу я младшего брата считать и говорю: "У тебя было 9 конфет. Пришел человек и забрал у тебя почти все конфеты - осталось 2. Сколько конфет этот человек забрал?"
Он отвечает: "Почти все".

История


Шли как-то по улице с подругами и разговаривали о том, у кого, сколько дырок в ушах для сережек прокололи. Я без задней мысли и говорю:
- У меня три дырки. Но если три дня не поносишь - все зарастает!
...немая сцена. Дикий ржач, все поняли не так, как надо.

История


Cо слов воспитателя старшей группы детского сада города Самары №2. Обедают дети, воспитатель вышла из группы. Но стоя у двери слышит детский спор:
- Дети появляются из капусты.
- Нет, ты дурак, покупаются в магазине.
- Дарятся на праздник.
Один мальчик перебивает всех и утверждает, что дети появляются из животика, его братик появился так. Один ребёнок не участвовал в споре, молча кушал и слушал...
Когда все дети спорить устали, он важно подвёл итог: "Так значит твоя мама кенгуру!" Полное молчание, видно начали новую информацию "переваривать", а воспитатель -умирать за дверью от хохота. Запомнила Муз-работник Марина Михайловна Думнова.

История


Как-то мы с друзьями решили в субботу отдохнуть в клубе.... Перед этим конечно же посидели в баре, изрядно пьяные мы поехали в клуб по моему выбору (в клуб, где я работаю). А у меня там много привелегий:вход бесплатный, обслуживание без очереди и т.п. Значит приезжаем туда, а меня не впускают, мест в гардеробе нет.в общем я начала кричать, психовать... отчитала охранников, барменшу...
Когда на утро мне рассказывали подружки,давясь от смеха, о моем дебоше, я все не могла понять что же тут смешного?! В общем, оказалось, что мы приехали в совершенно другой клуб, а я всем доказывала, что я работаю у них, когда меня вообще впервые видят!!!!!

История


Несколько историй, произошедших в магазине автозапчастей:
1) Покупатель:
- Покажите мне пож-та домкрат за 390 рублей.
Продавец приносит товар, показывает. Порассмотрев хорошенько, говорит:
- Да я его беру, сколько он стоит?
2) Покупатель спрашивает:
- Сколько стоит у вас ЛИТРОВЫЙ тосол?
Продавец отвечает: - Челябинский-..., Дзержинский-...рублей, Нижнекамский-...
Покупатель: Понятно, а это сколько литров?
3) Покупатель:
- У вас есть резинка половая?
Продавец: ???
И после нескольких минут беседы выяснилось, что нужна была заглушка днища.

История


Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать.
А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха.
Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда.

История


Как-то подбросили мы своего киндера тёще. А у неё в квартире делали кап. ремонт. Двое сантехников монтировали отопление. А тёща у меня дюже симпатичная женщина. Пока она хлопотала на кухне, внук уполз в другую комнату .Тёща от плиты отойти не может, и зовёт внука:"Ромочка,...Ромочка!
А вместо внука, чуть ли не на цыпочках на кухню заходит сантехник, и заявляет: "Я здесь."
Тёща от смеха чуть на пол не села.

История


Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется.
Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь).
- У Вас можно разменять 2 копейки?
- А как Вам их разменять?

История


Воистину устами младенца глаголет истина.
Сидим, обедаем. С нами наша четырехлетняя внучка. В качестве фона работает телевизор. Идет реклама "Снежной королевы", где в конце ролика задается вопрос "А вы где одеваетесь?". Так вот, на финальный вопрос ролика дитё мгновенно реагирует - "ДОМА!".

История


Когда-то давно был у меня выпускной в школе. Мы с классом придумали очень красивую сценку с финальной песней. И чтобы всех окончательно на слезу пробило решили эту песенку спеть в полной темноте с фейерверками. Хорошо подготовились. На выступлении дело дошло до фейерверков (они в середине песенки), выключаем свет. И тут музыка начинает играть не в такт и вообще так, что петь под этот набор звуков невозможно. Мы начинаем орать на учительницу по музыке, мол, что случилось - давай играй. И потом до нас доходит, что в темноте-то как-то сложно играть :) Выступление было сорвано :(