РжуНеМогу.РУ

История


Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

История


Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

История


Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

История


Когда моя сестра была маленькой, она любила задавать много вопросов. Как-то идем по улице семьей: мама, папа, я и сестрёнка. И не знаю, откуда вдруг у нее в голове возник такой вопрос: "Папа! А кто такие голубые?" Наш папа, конечно же, в шоке, и недолго думая говорит: "Видишь ли, дочка! Знаешь, есть защитники леса - они зелёные. А голубые, соответственно, защитники неба!" Пришлось не упасть от смеха. Уже лет 10 вспоминаем этот разговор и удивляемся. Как же наш папа быстро выкрутился из этой ситуации!

История


Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

История


Когда дочери было года 4, укладывала её спать. Но у неё никогда не было потребности в дневном сне, и спать она не хотела. Я настаиваю, в ответ слышу:
- Ты меня сейчас доведёшь!
- До чего?
- До плакания!

История


Москва. Лето. Жара. Около станции метро Семёновская на ступеньке сидит ГАИ-шник, истекающий потом, рядом служебная кожаная сумочка и бутылка воды. Разговаривает по телефону и кому-то говорит "В России две проблемы - дураки и дороги. Так вот я работаю и с теми, и с другими".

История


Мне было лет 5. Как-то мои родители зашли к знакомым, буквально на пару минут. Тётя Ира решила угостить меня конфеткой. Я быстренько её слопал, а мама говорит мне:
- Что нужно сказать?
Я молчу. Мама занервничала и опять спрашивает меня:
- Что нужно сказать?!
На что я изрёк:
- Дайте ещё!

История


Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

История


На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное:
"Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!

История


Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолёты..."

История


У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

История


Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание:
- Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей!
После третьего замечания внук возмущённо отвечает:
- Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?

История


Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают:
- Привезла что-нибудь интересное?
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает:
- Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино?
Смущенно молчу. Голос из толпы:
- Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

История


Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:
- Вау, клёво!

История


Сижу на работе, пью кофе. Заходит бухгалтерша.
- У меня приветствие уже 20 минут висит!
- Я рад! Перезагрузите комп.
- Перезагружала. Кнопку сбоку нажала!
Мне стало интересно, что это за кнопка. Подходим, к ее компу - она включает и выключает монитор со словами: "Вот видите, ничего не меняется!"
После этого я решил, что мне пора в отпуск или я кого-нибудь убью.

История


Уроки физики всегда были самыми веселыми. Полностью заслуга нашей учительницы! При этом она была достаточно строга. Пишем контрольную. Ко мне поворачивается подруга сверить ответ. И тут голос учительницы:
- Люда, ты зачем туда повернулась?
- А у меня девиз по жизни: "Хочешь жить - умей вертеться"
- Люда, я тебя огрчу. У меня в аудитории девиз: "Хочешь жить - решай задачи".

История


Сереже 4 года.
- Сережа, будешь бутерброд с сыром?
Он призадумался:
- Буду, только без сыра.
- А как же?
- С колбасой.

История


Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышитсзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

История


У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.