РжуНеМогу.РУ

История


Я работаю менеджером по продажам, и вот как-то раз звоню потенциальному клиенту с целью предложить товар. Так как информация по клиенту у меня не точная была, решила уточнить. Далее следует такой диалог:
- Скажите, пожалуйста, у меня правильная информация, Вы занимаетесь текстилем для дома?
- Лично я ничем не занимаюсь. Я секретарь!
На это мне сказать было нечего.

История


Отмечали день рождения у друга в общажной комнате. А у него накануне стирка была, и бельё развешано на веревках по всему помещению. Девушка Анна садится в кресло и понимает, что ей никого не видно, потому как прямо перед ее глазами висят огромные семейные трусы. Попробывав несколько раз их отодвинуть, она изрекает:
- Вань! А можно я трусы сниму?
Ваня в шоке оборачивается:
- Дело твоё - снимай!

История


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

История


Иду как-то домой из института с бутылочкой пива. Около дома два парня лет по 7 подходят ко мне и просят мелочь какую-нибудь. Ну дал я им семь рублей, а один и спрашивает:
- Дядь, а вы курите?
- Нет.
Малец грусным голосом:
- Значит только бухаете...

История


Пришла в нашу компанию работать блондинка, ей 22, просто натуральная блондинка. Я её факс отправлять научила, ей это понравилось. Сидит, значит, она, отправляет, набрала номер,на том конце провода взяли трубку, она говорит: "Здравствуйте, примите факс пожалуйста" - и смотрит на меня дикими испуганными глазами. Спрашивает: "А это же я факс отправляю?" После этого я начала верить в рассказы про блондинок.

История


Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит:
- Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём?
Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты!

История


Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дочь в возрасте 6 или 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

История


Расскажу абсолютно подлинный случай. Лет двадцать назад в Кавказских горах я писал этюд с натуры. Горы, внизу деревушка. Подошёл старик, который пас неподалёку овец. Около часа молча стоял рядом, смотрел. Иногда языком цокал. Потом совершенно серьёзно спросил: "Слушай, а фотографию мне для паспорта можешь нарисовать?"

История


Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовёт!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я, уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

История


В магазин с сыном (4 года) зайти невозможно, ему обязательно что-нибудь надо купить, неважно что, лишь бы купить. И вот на очередное нытьё отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике...

История


Иду вечером домой, навстречу - дама с овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама её останавливает и выдаёт, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

История


Гуляли с сыном рядом с кинотеатром, где висела афиша фильма "Если свекровь монстр", так как афиша была просто в виде растяжки, то ветер трепыхал её как угодно, а она складывалась и заворачивалась. Сын, большой любитель всяких чудовищ, бросив взгляд на афишу, вытаращил глаза и спросил:
- Мам, а кто такой свекромонстр?
Замужняя сестра долго аплодировала! А потом сказала:
- Это твоя мама, в недалёком будущем!

История


Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

История


Учил сына читать. Я:
- "М, А, М, А" - что получится?
Сын:
- "М, А, М, А"
- Да нет, произносить надо слитно, получится: "мама"
- А что значит "слитно"?
Я в замешательстве - не знаю как объяснить ребенку, что значит "слитно". Нахожу не лучшие арианты: "Близко, вместе, одновременно", но других нет. Сын:
- Ты чё пап, у меня рот-то один!

История


Подрабатываю в социально-педагогическом колледже - читаю информатику. Осваиваем форматирование абзаца в Word-e. Жара, двери в коридор открыты. Аудитория исключительно женская. Говорю девчёнкам, чтобы набрали три-четыре строчки любого текста, вижу затрудняются. Начинаю диктовать первое, что пришло в голову - детское стихотворение: "Под праздник, под воскресный день, пред тем как на ночь лечь...." Диктую очень медленно, так как опыт общения с клавиатурой у всех невелик. Дохожу до слов: "...и ветер дул сырой, старик старухе говорит - старуха дверь закрой..." Вдруг слышу из коридора женский голос: "Закрываю, закрываю, я просто проходила мимо". Бегал потом по коридорам, искал преподавательницу, чтобы объяснить ситуацию.

История


Иду я вчера домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиля! Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

История


Слушаю, как байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
(Пьяна - pека в Hижегоpодской области)

История


Свекровь с племянником едут в автобусе с дачи. Дорога проходит через правительственную трассу. Соответственно - несколько "лежачих полицейских". Внук интересуется, почему это автобус так прыгает. Бабушка объяснила. На следующий день эта же парочка едет в рейсовом автобусе по городу. Автобус несколько раз сильно тряхнуло по причине плохой дороги. Племянник, со знанием дела: "Раздавленный милиционер!" Весь автобус лежал.

История


Я был тогда в 8 классе. Урок физики. Учитель собрался показать опыт и перед этим рассказывает, что в семинариях и церковно-приходских школах раньше (совсем-совсем рано) перед опытами по физике всем классом молились, чтобы опыт получился. Потом рассказывает про опыт, что, мол, газы, расширяясь, охлаждаются и т.п. И переходит к опыту. Материалы: насос и банка с 2-мя горлышками - сверху, как у всех банок, и внизу стенки, около дна. Затыкает их, накачивает туда воздух, пробки весело выскакивают... Учитель:
- Вот, вы видите, в банке появился туман. Что это означает?
Голос "из зала":
- Что бог есть?

История


Сижу на лекции по истории средневековья, и, конечно, больше внимания уделяю красивой соседке, чем крестовым походам. Как раз до этого нас согнали на кураторский час, где какая-то бабка нам говорила о "недопустимости распутного образа жизни и многочисленных незащищенных половых контактов с разными партнерами". Тут преподу мои сентенции надоедают и он выдает:
- Студент! Лучше бы вы не к соседке приставали, а руками работали!
Все лежали на партах еще несколько минут!