РжуНеМогу.РУ

История


Один профессор был приглашён в милицию, прочитать лекцию про дроби. Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то, когда дело дошло до практической части, и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек, или 6 бутылок на 7 человек?
Ему сразу ответили, что 6/7 - больше.

История


У моей дочери в школе есть такой предмет «Психологическая азбука». Разбирали они тему «Эмоциональная память». Устроили проверку, кто больше запоминает положительных слов, а кто отрицательных. У одного мальчика из класса получилось запомнить только отрицательные слова из списка в 20 слов. Он поднимает руку и говорит:
- У меня все минусы. А какие мне нужно пить таблетки?

История


Море. База отдыха. Поздний вечер. Я стою, курю на балконе своего номера. Рядом площадка с качелями. Темно, но я вижу и слышу, что там сидит влюбленная парочка, качаются, обнявшись, и тихонько поют какую-то песню про любовь. Луна, запах южных цветов... Вот, думаю, какие романтики, умиляюсь. А они допели песню, и она ему говорит: "Ну, а теперь давай "Муху-цокотуху"! А он: "Ну, давай!" И начинают вдвоём очень чётко читать вслух "Муху-Цокотуху"! Я в шоке... Ни фига себе, думаю, влюбленные-то малость того. И тут вдруг присматриваюсь и вижу, что у них ребёнок на руках. Лет трёх. Просто они ко мне спиной сидели и освещение плохое.

История


Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральгой машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог:
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!

История


Мама беременная, до родов остаются считанные дни. Сын, любитель экзотических животных, ей говорит:
- Мам, а ты вот завтра пойдёшь рожать?
- Да, сынок.
- Пожалуйста, роди динозавра, а?..

История


Собираю сына (3,5 года) в садик. Время поджимает, сын не торопится, выбирает, что же ему с собой взять. Я, потеряв терпение:
- Сын, хватай всё своё добро в охапку и помчались!
Сын кивает головой, бежит к себе в комнату, оттуда крик:
- Мама! А где моя "вохапка"?
Долго разъясняла, что такое "охапка"...

История


Мой муж работает в магазине автозапчастей. В один прекрасный день приходит к нему мужчина горячей кавказской крови:
- Мне нужна запчасть на мою машину.
На что мой муж спрашивает:
- Какая машина? (имея ввиду марку)
- Красная.
Он выглядывает в окно и видит, что возле офиса стоит четыре красные иномарки, и уточняет какая из них. На что клиент ему с упрёком отвечает:
- Ну та, что самая чистая!

История


Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...

История


Вспомнила, что года полтора года назад ходила по тропинке к метро и читала рекламу на здании, причём по частям. "Хня". Идёшь дальше - "хня здесь". Интересно, думаешь... Дальше открывается: "Ваша хня здесь". Ага! Еще поворот, и наконец: "Ваша кухня здесь".
Здание угловатое такое было...

История


Полгода назал ездил в Ижевск в командировку. Вечером возвращаясь в гостиницу, решил взять что-нибудь почитать. Подхожу к газетному киоску, смотрю лежит вчерашний номер "Спорт-Экспресс", спрашиваю у продавщицы - "А есть сегодняшний номер?" - "Есть"- "Давайте", она берёт этот вчерашний номер, и суёт мне в окошко. Я думаю, может ослышалась, говорю - "Нет, мне нужен сегодняшний". Она смотрит на меня как на идиота и продолжает совать мне газету. Я говорю - "Да нет же, мне нужен сегодняшний номер!" Она говорит - "Это сегодняшний". Я решаю поменять вектор разговора и сладким голосом говорю ей - "Но число-то на ней вчерашнее!" На что был ответ - "Но привезли-то её сегодня..."
Вот такая большая у нас страна.

История


Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображёнными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуражку - ГАИ-шники.
P.S. Психолог и я в шоке!

История


Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив её переваривать услышанное.

История


Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

История


Еду в метро. Подходит бабка. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня пятая степень инвалидности...
- Их всего три!
- Ну значит у меня третья!
- Третья самая слабая.
- Ну значит первая!
- Первую дают, если не хватает какой-то части тела.
- Молодой человек, мне стоять тяжело!
- (вставая) Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.

История


Гуляли мы как то по славному городу Реутову и нашли набитую песком резиновую перчатку, испачканную, но красиво выкрашеную красным лаком... Жутковатое немного зрелище. И решили мы похохмить. Эту милую бутафорию засунули в большую дыру под подьездом. Для большего смеха, мы поставили к распростёртой руке бутылку из под пива. Со стороны, картина была маслом. Окровавленная рука, вылезающая из подвала под лестницей и тянущаяся к бутылке! Выглядело всё это очень реалистично..
Можете представить бабулю, которая утром пошла выгуливать свою собачку, и увидевшую такое чудо? Вот и мы долго представляли попивая пиво.

История


В первом классе (это было очень давно) нам дали задание начертить на листке в клеточку квадрат. Олег начертил квадрат и считает клеточки по сторонам:
- На этой стороне одной клеточки недохватает, а на этой одна клеточка перехватает...

История


Было это в далеком 1981 году, мне только исполнилось 5 лет. Моему дядюшке жена преподнесла подарок на День Радио, родила двойню. Мама с папой сообщают мне эту новость:
Мама: Анечка, тётя Фая Мариночке и Наташеньке родила двух братиков.
Анечка: Ура, нам одного отдадут!

История


Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
Я:
- Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья):
- Нет. В институт имени Жмента!

История


Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня, пил пиво. Киндер подошел и спросил "Что пьёшь?", на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьёт". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

История


После пожара в мединституте, у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: «Только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты!».