РжуНеМогу.РУ

История


Моя племянница Анечка (3,5 года) подходит к своей маме и спрашивает:
- Мам, а ты знаешь как замуж выходят?
- Ну вообще-то имею представление, а ты знаешь?
- Мам, все просто. Девушка одевает красивое платье, идет к мужику. Обнимает его. Целует и любит. Садиться на колени и все... Она замужем!

История


Дочка 9 лет, первый раз летит на самалете. После удачной посадки все пассажиры аплодируют, а она с восторгом говорит:
- Мама, а можно мне пилоту на чай дать?

История


Попал солдатик-новобранец первый раз в наряд. Звонит телефон, наш герой в панике - не знает, что ответить. И тут он проявил находчивость - снимает трубку и выдает:
"Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позже".
История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник.

История


Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении в салоне - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать:
- Бесстыдник, пусти ее немедленно!
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
- Гриша! А я думала, ты давно помер!

История


Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило.
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на пробитую сумму (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите.

История


Мы живем всей семьей в Мексике. Старший сын ходит заниматься в шахматную школу. Раздобыть шахматы в Мексике, особенно деревянные, чрезвычайно трудно - культура этого вида спорта не развита,и популярность очень низкая. Но случайно я нашёл комплект деревянных шахмат в одном магазине. Обрадовался и говорю:
- Беру, но сначало проверим!
Продавщица, очень симпатичная и улыбчивая мексиканка, соглашается. Вижу,фигур не хватает - двух пешек и одной ладьи, говорю:
- Не комплект!
- Не может быть, - отвечает продавщица - и вообще, откуда вы знаете, сколько должно быть фигур?!
Потом кое-как разобрались...

История


Миша 3 года:
- Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу!
- Почему полицейскую?
- Ментай потому что!

История


Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

История


Когда моей дочери было 4 года, она очень не любила заплетаться (правда, сейчас тоже не очень-то любит). Как-то я расчесываю ей волосы, она, как водится, пищит, ноет. Я ей говорю:
- Терпи, казак, атаманом будешь.
- Не хочу я быть катаманом! И я не коза!

История


Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

История


Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю:
- Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика.
А он и отвечает:
- А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду!

История


Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит:
- У вас гематоген есть?
- Нет.
- Тогда две пачки презервативов.
Немая сцена.... после:
- Вы их есть будете?
Покупатели лежали.

История


Приехала я на дачу к сестре, у неё в доме кошмарный беспорядок. А я, Дева по знаку Зодиака, ужас как этого не люблю, стала потихоньку убирать ненужные вещи подальше. Моя сестра соорудила очень обиженную физиономию и говорит:
- Если ты приехала портить мне настроение, то прибирайся.

История


Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.

История


Мой сын 7-ми лет играл в машинки на гладильной доске, на которой стоял еще и утюг (выключенный). За этим долго наблюдала его тетушка, как он подбрасывает эти машинки, они падают, как он машет руками. В какой-то момент не выдеражала, боясь, что упадет утюг, и сказала:
- Гоша, перестань играть на гладильной доске, не доводи до греха.
На что последовал ответ моего сына:
- Не бойся, тетя Тома, греха не будет!

История


Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит:
- Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну.
Я в недоумении, а она так спокойно:
- Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.

История


Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос:
- Что делать будем?
Кому-то пришла интересная мысль:
- А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена?
Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно.
- Ой! А кто это там?
- Это ёжики!
- Нет... ёжики таких размеров не бывают!

История


Лёня (3 года) направляет игрушечный пистолет на бабушку:
- Лёня, стрелять можно только во врагов.
- А где у бабушки рога?

История


Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует.
- Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет.
- Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?

История


Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице:
- Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?