РжуНеМогу.РУ

История


Мы живем всей семьей в Мексике. Старший сын ходит заниматься в шахматную школу. Раздобыть шахматы в Мексике, особенно деревянные, чрезвычайно трудно - культура этого вида спорта не развита,и популярность очень низкая. Но случайно я нашёл комплект деревянных шахмат в одном магазине. Обрадовался и говорю:
- Беру, но сначало проверим!
Продавщица, очень симпатичная и улыбчивая мексиканка, соглашается. Вижу,фигур не хватает - двух пешек и одной ладьи, говорю:
- Не комплект!
- Не может быть, - отвечает продавщица - и вообще, откуда вы знаете, сколько должно быть фигур?!
Потом кое-как разобрались...

История


Миша 3 года:
- Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу!
- Почему полицейскую?
- Ментай потому что!

История


Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

История


Когда моей дочери было 4 года, она очень не любила заплетаться (правда, сейчас тоже не очень-то любит). Как-то я расчесываю ей волосы, она, как водится, пищит, ноет. Я ей говорю:
- Терпи, казак, атаманом будешь.
- Не хочу я быть катаманом! И я не коза!

История


Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

История


Я злостный металлюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну, а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю:
- Блин, как приятно встретить старого рокнрольщика.
А он и отвечает:
- А я не рокнрольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду!

История


Было это в те времена, когда в магазинах и аптеках ничего не было, кроме того, что привезёт генеральный секретарь ЦК КПСС из своих зарубежных поездок по обмену опытом. Будучи студентом, и в связи с отсутствием продовольствия, питались в основном тем, что привезём из дому. В критические дни покупали в аптеках гематоген (вкусно, дёшево и почти всегда есть). Один раз зашли с товарищем в аптеку за продовольствием. Очередь человек 10. Товарищ стоит в очереди, подходит:
- У вас гематоген есть?
- Нет.
- Тогда две пачки презервативов.
Немая сцена.... после:
- Вы их есть будете?
Покупатели лежали.

История


Приехала я на дачу к сестре, у неё в доме кошмарный беспорядок. А я, Дева по знаку Зодиака, ужас как этого не люблю, стала потихоньку убирать ненужные вещи подальше. Моя сестра соорудила очень обиженную физиономию и говорит:
- Если ты приехала портить мне настроение, то прибирайся.

История


Путешествовали в поезде с подругой и нашими дочками. Дочка моей подруги (7 лет) тогда в первый раз в поезде ехала. Перед сном мы послали её в туалет умыться. Она взяла полотенце и ушла. И через несколько минут мы слышим из тамбура ее вопрос к очереди: "Ну и где тут у вас ванна?", а дальше дружный смех очереди.

История


Мой сын 7-ми лет играл в машинки на гладильной доске, на которой стоял еще и утюг (выключенный). За этим долго наблюдала его тетушка, как он подбрасывает эти машинки, они падают, как он машет руками. В какой-то момент не выдеражала, боясь, что упадет утюг, и сказала:
- Гоша, перестань играть на гладильной доске, не доводи до греха.
На что последовал ответ моего сына:
- Не бойся, тетя Тома, греха не будет!

История


Решила мороженое слопать. Купила, открываю, ищу глазами урну - урны рядом с тележкой нету. Стою, высматриваю её по другим краям, как вдруг продавщица говорит:
- Урну ищете? - и достает из-под стола своего урну.
Я в недоумении, а она так спокойно:
- Мы просто её убираем, чтобы в неё мусор не бросали.

История


Дело было этим летом на даче. Был день рождения у одного пацана. Посидели за столом, вечер уже, встал такой вопрос:
- Что делать будем?
Кому-то пришла интересная мысль:
- А давайте в прятки поиграем, как в старые добрые времена?
Так как это была единственная идея, то все согласились. Обсудили правила, начили играть. Мы с подругой спрятались под вагончиком. Всех уже нашли, нас ещё нет. Подходит водящий к нашему вагончику. Всё осмотрел - нигде нет никого, собрался уходить и решил посмотреть под вагончик. На улице было темным - темно.
- Ой! А кто это там?
- Это ёжики!
- Нет... ёжики таких размеров не бывают!

История


Лёня (3 года) направляет игрушечный пистолет на бабушку:
- Лёня, стрелять можно только во врагов.
- А где у бабушки рога?

История


Идёт летняя сессия. Сижу в душной аудитории, принимаю экзамен по физике. Особо не придираюсь, потому как понятно, что мысленно все уже где-нибудь на пляже. Заходит молодой человек, вроде как отвечать. Задумчиво смотрит на листочек с записями, но то ли очки дома забыл, то ли написано очень неразбочиво. Молчит. На наводящие вопросы не реагирует.
- Ну, тогда расскажите мне, что знаете, - сдаюсь я, имея в виду все же сдаваемый предмет.
- Да? - оживился парень, а что бы вы хотели узнать о кикбоксинге?

История


Частенько заходили с сынишкой в продуктовый магазин, на прилавках которого лежали бумажки, обмазанные клейстером для ловли мух. В очередной раз ребёнок не выдерживает и обращается к продавщице:
- Сколько раз прихожу в ваш магазин и никак не пойму - зачем вы дохлых мух продаете?

История


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу!

История


Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.

История


В суши-баре официантка принесла меню и экземпляр вручила нашей девочке. Наверное, думала, что ребенку интересно будет картинки посмотреть. Алиса открыла первую страницу, и тыча пальцем в роллы, громогласно заявила официантке:
- Афигеть! 120 рублей за какую-то фигню!

История


Идет передача "Жди меня". Рассказывают про юношу, нашедшего родителей через 25 лет. И тут я слышу диалог моего мужа и сынишки:
- Вот видишь, этот мальчик так же как и ты не слушался, делал что хотел. Сел в автобус и все. Увидел своих папу и маму через 25 лет.
- Ничего себе. 25 лет в автобусе!?

История


Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать. Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось. Одна из барышень (напомню - блондинка!) с неподдельным интересом спросила:
- А что за группа сейчас играет?
Юра незадумываясь произнес: "Воскресенье". Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:
- Да нет же... Вторник!
Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке, что "Воскресенье" - это группа такая... После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу, повергшую нас в шок:
- И действительно, зачем я смотрела в телефон, он у меня всё равно дату не показывает!