РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Анекдот


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Анекдот


В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Анекдот


Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Анекдот


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Анекдот


Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Анекдот


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Анекдот


Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Анекдот


Всемирная демократия по американски - это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.

Анекдот


- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают, ему конец.

Анекдот


Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!

Анекдот


Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

Анекдот


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

Анекдот


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Анекдот


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Анекдот


Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?..

Анекдот


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Анекдот


Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Анекдот


Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Анекдот


Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде -СПАМ!