Анекдот Звонит парень по телефону: - Аллё, это ТЭЦ? - Да, это ТЭЦ. - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Анекдот Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки? - Это правда, сынок! - Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
Анекдот Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, моя жена впала в детство! - А в чём дело? - Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
Анекдот Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Анекдот - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Анекдот Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Анекдот Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Анекдот - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Анекдот Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Анекдот - А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Анекдот Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату
Анекдот - Послушай, Мэри, - говорит фермер своей супруге, - мне кажется, что белая курочка что-то загрустила. Не сварить ли из неё суп? - Ну,если ты надеешься этим её развеселить, то давай.
Анекдот - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Анекдот - Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди? - На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.
Анекдот - Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...