РжуНеМогу.РУ

Анекдот


О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Анекдот


- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Анекдот


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Анекдот


Просыпается жена утром мятая, бледная.
Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу:
- Так тебе и надо!

Анекдот


Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Анекдот


Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Анекдот


- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс».
У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Анекдот


Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

Анекдот


«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Анекдот


Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.
Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.
Расстроился Иван-царевич:
- Вот они как с ними, а я женился.

Анекдот


Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

Анекдот


Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Анекдот


Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Анекдот


Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.

Анекдот


Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Анекдот


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Анекдот


Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

Анекдот


Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Анекдот


- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.

Анекдот


Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ.
По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.