РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Анекдот


Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Анекдот


Молодой парень девушке:
- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне.
Ну вот, я пришел!
Девушка:
- Круто! А где принц?

Анекдот


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Анекдот


- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Анекдот


- Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь.

Анекдот


Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Анекдот


- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!

Анекдот


Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает.

Анекдот


Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.

Анекдот


Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?

Анекдот


Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть...

Анекдот


На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Анекдот


- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.

Анекдот


"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

Анекдот


Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!

Анекдот


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Я не могу, я уезжаю!

Анекдот


- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Анекдот


У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Анекдот


- Ты что, сын, пишешь?
- В аську пишу.
- Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
- А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.