РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Старая сказка на новый лад.
Про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Анекдот


Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию.
А целился в мишень на полигоне.

Анекдот


Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
- Топи! Топи меня!

Анекдот


Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Анекдот


Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы свободны?
- Да!
- Тогда подержите мою кружку пива.

Анекдот


Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Анекдот


Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Анекдот


Молодой парень девушке:
- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне.
Ну вот, я пришел!
Девушка:
- Круто! А где принц?

Анекдот


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Анекдот


- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Анекдот


- Что такое «муляж»?
- Приказ корове лечь.

Анекдот


Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Анекдот


- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!

Анекдот


Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает.

Анекдот


Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.

Анекдот


Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?

Анекдот


Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть...

Анекдот


На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Анекдот


- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках?
- Крыша, сэр!
- А почему они лысые?!
- Черепица, сэр.

Анекдот


"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.