РжуНеМогу.РУ

Цитата


JustAHate: Меня убивают некоторые люди. Читаю сайт, с объявлениями о продаже б.у. оборудования. Далее дословно:
"Продам компьютер за 10 000 руб., чёрный, вес 2 кг, диагональ 16 см."
Вот и пришли времена когда компьютеры продают в развес....

Цитата


Мальчик: (16:12:49 25/09/2010)
Сразу прошу прощения за вопрос, но больше спросить негде. А в реале вообще боюсь спрашивать.
Помогите разобраться, если один парень берёт в рот у своего друга, кто из них гей?
Истинная Леди (16:13:51 25/09/2010)
оба пидарасы)))
Мальчик: (16:14:10 25/09/2010)
вот блин.. это плохо А если то что берёт - бросит, он опять нормальным стану?
Мальчик: (16:14:21 25/09/2010)
блин.. станет?
Истинная леди: (16:15:32 25/09/2010)
ой еееееее))))))))))
А зачем ты это делаешь?
Мальчик: (16:22:58 25/09/2010)
а как видно, что это я?

Цитата


Коллега на работе сидит носом клюет, спрашиваю:
Ты чего такой смурной?
Он мне:
-Да писец до 4-х утра уснуть не мог от мысли, утром что рано вставать и надо-бы скорее уснуть. Жена проснулась, спрашивает -Че не спишь. Говорю, уснуть не могу, залип на мысли что завтра рано вставать. Она мне -А ты делай как, прогони все мысли и как только о чем нибудь подумаешь сразу гони мысли и ни о чем не думай... Так я, бля, залип на мысли, что у меня нет никаких мыслей. Так и лежал дуплился, пока просто не вырубился.

Цитата


Сегодня стояла в очереди в туалете, научилась танцевать тектоник))))))

Анекдот


Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Анекдот


Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

Анекдот


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Анекдот


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Анекдот


Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Анекдот


С новым широкоэкранным телевизором Samsung HDTV всё выглядит больше и шире. Прямо как на встрече бывших одноклассников спустя 25 лет после школы.

Анекдот


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Цитата


Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

Анекдот


Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Анекдот


Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Анекдот


Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром управляет!

Анекдот


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Анекдот


Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Цитата


Сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."

Цитата


Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Анекдот


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.