РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Анекдот


Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Анекдот


Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

Анекдот


Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Анекдот


Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !

Анекдот


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

Анекдот


Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.

Анекдот


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!

Цитата


Звонок отца.
о: - я к тебе еду. тебе из еды чего-нить взять?
я: - нет батюшка. привези мне лучше цветочек аленький...
немного подумав: - и бабу резиновую

Цитата


Заполняю платёжку на оплату инета. В назначении нужно написать "за интернет-шлюз".
Пишу. Ошибаюсь в слове "шлюз", потому что печатаю вслепую, а эти чёртовы буквы "з" и "х" рядом.
Получаю платёжку из банка. С ужасом жду, когда привезут...

Цитата


Она: - а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Цитата


Моя тёща - кладезь историй о "странных людях в странных ситуациях".)
Недавно она заходит в вагон электрички, где на местах сплошь одни мужчины, и все разные. Она, следуя своей логике, садится на соседнее место с маааааааленьким таким, в очках, с портфельчиком "учёного". А он ей и говорит:
"- Плохой вы психолог, женщина, такие как я маньяками и оказываются.")))

Цитата


Парни, никогда, слышите, никогда!.. Никогда во время секса не произносите: "Момент в середине от равномерно распределённой нагрузки?"...

Цитата


Сказка о женской логике - типичные требования к идеальному мужчинке:
- богатый & щедрый
- умный & не зануда
- красивый & свободный
- мужественный & "ухоженный"
- серьезный & "чтоб с ним было весело"

Цитата


х: - вцени. на этой фотографии: Таня Беспалева (фото)
у: - шикарная фамилия... надо на ней жениться

Цитата


Она:- Я хочу квартиру, чтобы у меня своя комната и у мужа...
Он: - Как это?!
Она: - Ну как, пришёл, ЧПОК и ушёл)...

Анекдот


судя по спаму, я очень популярный мужчина... все со мной хотят переспать

Цитата


м - Привет, вчера двушку снял за 5000.
ж - Фуууу!!! она же грязная!!!
м - О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
ж - Всё-равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
м - ты о чём ваще? я чего такого сказал-то?
ж - бл**дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну ты мудак...
м - МЛЯ! Я ваще не понял???
(пару секунд спустя)
м - Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, лололололо, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
м - извращенка )))

Цитата


Оставил брата присмотреть за квартирой, сам уехал.

Брат: - Пароль какой?
Я: - Кошку покорми, там у неё в холодильнике еда
Брат: - О_о Накормить кошку и она скажет пароль?

Цитата


ППЦ!!! Племянница пошла в первый класс! Радость и всё такое...
НО! Им задали НАПИСАТЬ сочинение на ТЕМУ "Если б я был депутатом"...

плачу... мне грусно... стране капец...