Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

История

Живу в Хабаровске. Знаю одного дядьку, работает сисадмином в здании правительства хабаровского края. Всё бы ничего, но когда ему удостоверение выписывали, то ли не вместилось, то ли не подумали... Вообщем на удостоверении написанно - "Правительство Хабаровского Края. Главный Специалист". Кому то смешно, а ГАИшники честь отдают и отпускают)

История

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

История

С мест сообщают:

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

Фото-прикол

Стишок

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Стишок

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Стишок

Ты ушла рано утром
собралась в один миг!
на подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
не взяла в этот раз
И контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресницы
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось,то что же ушло??!

Анекдот

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

Анекдот

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Анекдот

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Анекдот

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Анекдот

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.