РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!

Цитата


Звонок отца.
о: - я к тебе еду. тебе из еды чего-нить взять?
я: - нет батюшка. привези мне лучше цветочек аленький...
немного подумав: - и бабу резиновую

Цитата


Заполняю платёжку на оплату инета. В назначении нужно написать "за интернет-шлюз".
Пишу. Ошибаюсь в слове "шлюз", потому что печатаю вслепую, а эти чёртовы буквы "з" и "х" рядом.
Получаю платёжку из банка. С ужасом жду, когда привезут...

Цитата


Она: - а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Цитата


Моя тёща - кладезь историй о "странных людях в странных ситуациях".)
Недавно она заходит в вагон электрички, где на местах сплошь одни мужчины, и все разные. Она, следуя своей логике, садится на соседнее место с маааааааленьким таким, в очках, с портфельчиком "учёного". А он ей и говорит:
"- Плохой вы психолог, женщина, такие как я маньяками и оказываются.")))

Цитата


Парни, никогда, слышите, никогда!.. Никогда во время секса не произносите: "Момент в середине от равномерно распределённой нагрузки?"...

Цитата


Сказка о женской логике - типичные требования к идеальному мужчинке:
- богатый & щедрый
- умный & не зануда
- красивый & свободный
- мужественный & "ухоженный"
- серьезный & "чтоб с ним было весело"

Цитата


х: - вцени. на этой фотографии: Таня Беспалева (фото)
у: - шикарная фамилия... надо на ней жениться

Цитата


Она:- Я хочу квартиру, чтобы у меня своя комната и у мужа...
Он: - Как это?!
Она: - Ну как, пришёл, ЧПОК и ушёл)...

Анекдот


судя по спаму, я очень популярный мужчина... все со мной хотят переспать

Цитата


м - Привет, вчера двушку снял за 5000.
ж - Фуууу!!! она же грязная!!!
м - О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
ж - Всё-равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
м - ты о чём ваще? я чего такого сказал-то?
ж - бл**дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну ты мудак...
м - МЛЯ! Я ваще не понял???
(пару секунд спустя)
м - Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, лололололо, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
м - извращенка )))

Цитата


Оставил брата присмотреть за квартирой, сам уехал.

Брат: - Пароль какой?
Я: - Кошку покорми, там у неё в холодильнике еда
Брат: - О_о Накормить кошку и она скажет пароль?

Цитата


ППЦ!!! Племянница пошла в первый класс! Радость и всё такое...
НО! Им задали НАПИСАТЬ сочинение на ТЕМУ "Если б я был депутатом"...

плачу... мне грусно... стране капец...

Цитата


она: Слушать надо внимательно, а не то, что тебе говорят.

Цитата


Принтер в нашем офисе постоянно стоял на одном и том же месте. Недавно взяли нового сотрудника, и принтер пришлось переставить в другое место, т.к. на этом сделали рабочее место для новичка. Так сложилось, что его почему-то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех, кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал - бля! епт! и т.п

Цитата


иду утром на работу, на асфальте надпись:
"Юленька, прости меня!"
и ниже:
"Я люблю Васю :-*"
...и я вот всё думаю, это один человек писал?...

Цитата


раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте...

Анекдот


После чемпионата мира по футболу чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки

История


Из жизни детей
Сыну 2-года, говорить особо не научился, но потихоньку пытается. На днях слегка порезал себе палец, на который мы благополучно наложили пластырь. Теперь постоянно показывает его и говорит "болит".

Вчера, усадили смотреть мультфильмы, а сами уединились с женой в комнате со всеми вытекающими последствиями. Как водится сразу после этого процесса входит сынуля и замечает одетый презерватив.
Сокрушенно качая головой, голосом полным соболезнования, показывает на презерватив и говорит: -"Папа - пипика болит!"

История


Вчера дочка (5 лет):
- Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили:
"Медведев!".
Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"