Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

Цитата

Рол:
Еще понравился один отрывочек, новое слово в кидании понтами о технике: «Да мой скрин тебе в монитор не влезет!»
Miri:
Покатит. Или там «Да у моей мыши колесиков больше, чем у твоей тачки!..»,

Цитата

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта..

Анекдот

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Анекдот

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Фото-прикол

Анекдот

Едут два наркомана на машине. Один кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, бабушку сбили...
Едут дальше, первый опять кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози! Ну-у-у во-о-от, дедушку сбили...
Опять едут дальше. первый опять кричит:
- Вася, тормози! Тормози! Тормози!
Второй не выдерживает:
- Сам за рулем - сам и тормози!!!

Анекдот

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На
первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со
спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник
стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да понимашь, у нас тут из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по
городу и расставили...

Анекдот

Красная шапочка, бабушка в постели. - Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хуй своего дедушки?

Анекдот

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов
выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже
ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет?

Анекдот

В зоопаарке: - Мама, мама, что это обезьянка так дёргается? - Это, сына, она не дёргается - это
она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!

Анекдот

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас
хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если
вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется
у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в
свисток дуете!

Анекдот

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.- Что с вами?- Хотела
застрелиться...- дак надо же стрелять то в сердце!!!!- дак я и стреляла в сердце - мне сказали
что оно находится два пальца ниже соска...

Анекдот

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, я хочу срать.
Наташа: - Ни хуя, танцуем. Ржевский: - Наташа, Я ХОЧУ срать! Наташа: - Ни хуя танцуем.
Ржевский: - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! Наташа: - Ни хуя, танцуем.Через некоторое время..-
Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!

Анекдот

А мы продолжаем наш <Огонек> и подходим к столику с молодым агрызским комбайнером
Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба, на
картофельном поле?..

Анекдот

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет
он жену: - Дай от головы чего-нибудь...- Поищи там у меня в сумочке.Мужик роется, находит
горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером
возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ибут-ибут - а мне по барабану!

Анекдот

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Анекдот

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Анекдот

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Анекдот

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Анекдот

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...