РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Анекдот


Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Анекдот


- На твоем месте я бы застрелился!
- Ну так возьми пистолет и встань сюда...

Анекдот


Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и два портвейна!

Анекдот


- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

Анекдот


- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

Анекдот


Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Анекдот


Объявление в Шереметьево-2:
"Чистосердечное признание облегчает ваш багаж".

Анекдот


- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что это было за богатство?
- 12 детей.

Анекдот


Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Анекдот


Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Анекдот


Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...

Анекдот


- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

Анекдот


Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Анекдот


Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Анекдот


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Анекдот


- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.

Анекдот


- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

Анекдот


В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Анекдот


- Вы давно женаты?
- Жена говорит, что пять лет, а мне кажется, что все пятьдесят!