Анекдот Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...
Анекдот - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
Анекдот - Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
Анекдот В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Анекдот - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе цветов! - Идиот...
Анекдот Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
Анекдот - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, поймал одного и выбросил в реку... - Наверное, он был слишком маленький? - Да, ростом с вас и такой же назойливый...
Анекдот - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Анекдот Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду...
Анекдот Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Анекдот Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счетчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.
Анекдот Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает: - Извините, вам серёжки не нужны? - Какие серёжки? - Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...
Анекдот В психушке разговаривают двое: - Ну как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц слишком много. Заходит в палату медсестра: - Так это вы мою телефонную книгу взяли?
Анекдот - Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Анекдот Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Анекдот - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
Анекдот - Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"? - Ты не поверишь...
Анекдот - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.