РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

Анекдот


Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

Анекдот


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Анекдот


- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

Анекдот


Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

Анекдот


Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Анекдот


Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Анекдот


Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает:
- Извините, вам серёжки не нужны?
- Какие серёжки?
- Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...

Анекдот


В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?

Анекдот


- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Анекдот


Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Анекдот


- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!

Анекдот


- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

Анекдот


- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Анекдот


- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

Анекдот


Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки, отдыхать еду...

Анекдот


Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза?

Анекдот


- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль - силикон. Связной - глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Анекдот


- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего - Athlon...

Анекдот


Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?