РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Анекдот


Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Анекдот


- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Анекдот


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Анекдот


- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий!

Анекдот


Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

Анекдот


Дочка спрашивает маму:
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что в неё добавляют яблоки...
- А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?

Анекдот


- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Анекдот


Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Анекдот


Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз надолго.

Анекдот


- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Анекдот


Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер...
- Это был твой любимец?
- Нет, просто мне теперь для него могилу копать...

Анекдот


Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

Анекдот


- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Анекдот


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Анекдот


Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему это?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь - грамотный!

Анекдот


- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Анекдот


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Анекдот


Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Анекдот


Объявление:
- Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!