Анекдот Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!
Анекдот Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
Анекдот - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!
Анекдот Спортивные новости: - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Анекдот Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм! - Но у меня нет свадебного костюма! - В каком же виде ты женился? - В нетрезвом...
Анекдот - Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
Анекдот Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Анекдот Одна блондинка - другой: - Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине...
Анекдот Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
Анекдот - Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Анекдот Муж - жене: - Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль. - Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
Анекдот Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Анекдот Школа. Последний звонок. Директор: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Анекдот - Для меня лучшее время - это отдых на Канарах... - Ты же ты же туда никогда не ездил? - Я - нет, но жена ездит туда каждый год!
Анекдот Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Анекдот Разговаривают две подруги: - Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.
Анекдот Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.