Анекдот Директор школы спрашивает у учеников: - Почему вы избили своего одноклассника? Ребята возмущенно отвечают: - Он неправильно выполнил домашнее задание. Директор недоумевает: - Но ведь это не повод, чтобы его избивать. - Но мы же все у него списали!..
Анекдот И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Анекдот Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Анекдот - Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру... - Что-нибудь нашли? - Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
Анекдот - Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? - Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
Анекдот Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Анекдот - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - Какой ещё войны?! - Я был в гражданском браке!
Анекдот - Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать?
Анекдот Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Анекдот - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Анекдот Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Анекдот - На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
Анекдот Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
Анекдот - Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду.
Анекдот Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...
Анекдот - О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет!
Анекдот - А ты что такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - То есть, женщину? - В том-то и дело, что девушку!
Анекдот В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента "Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели "Рабочий и служащая"!