Анекдот Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Анекдот Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Анекдот На улице парень обращается к девушке: - Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? - Ну это смотря сколько человек в камере...
Анекдот Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Анекдот - Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Анекдот - А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!.. - Да, не те бабы нынче пошли...
Анекдот Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
Анекдот На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять...
Анекдот - Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Анекдот В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая.
Анекдот - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Анекдот На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель: - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке...
Анекдот Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.
Анекдот Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
Анекдот Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да нет, вон некролог висит.
Анекдот - Женатый человек не должен играть в карты на деньги. - Это почему же? - удивляется собеседник. - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Анекдот В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьезный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Анекдот Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей: - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Анекдот Разговор дочери с матерью по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Анекдот Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!