РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- На тусовку к Великому Гудвину явились Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев...
- И Элли?
- Не столько Элли, столько Пилли...

Анекдот


- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Анекдот


- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Анекдот


В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- И как прошел полет, синьор?

Анекдот


В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

Анекдот


- По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.

Анекдот


- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Анекдот


- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Анекдот


- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

Анекдот


Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:
- Винни, Винни! Что с тобой?
- Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

Анекдот


Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...

Анекдот


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что сбежал? А вы говорили - неизлечим!

Анекдот


Две подруги болтают:
- Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
- Нафига?
- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... И у этого кого-то есть бумажник!..

Анекдот


- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Анекдот


Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

Анекдот


- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Анекдот


Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Анекдот


Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.

Анекдот


- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.