РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Анекдот


- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Анекдот


Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только Герасим глухонемой был...

Анекдот


Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Анекдот


Девочка Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калашникова и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!

Анекдот


Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Анекдот


Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

Анекдот


- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Анекдот


- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

Анекдот


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Анекдот


Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

Анекдот


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Анекдот


- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Анекдот


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Анекдот


Урок английского в сельской школе.
- Иванов. Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо а littlе.
- Шо?

Анекдот


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Анекдот


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

Анекдот


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Анекдот


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Анекдот


- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.