Анекдот На приеме у психиатра: - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
Анекдот Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Анекдот Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Анекдот Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?..
Анекдот Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
Анекдот - Который час? - Десять часов. - А почему часы пробили только один? - А что, они еще и ноль должны пробить?
Анекдот Встречаются две подруги. Одна говорит: - Я тут замуж за культуриста вышла. - Ну и как? - Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...
Анекдот - После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Анекдот - Привет дорогой! - Привет! - А где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет... - А ты кроссовки понюхай!
Анекдот Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: - Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!.. Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...
Анекдот - У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Анекдот Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка!
Анекдот Папа просит сына: - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток! Сынок: - Пап, у соседей нет... - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
Анекдот - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?!
Анекдот - Как объяснить человвеку, что такое бит? - Элементарно - это байт минус налоги. - А как объяснить ему, что такое байт? - Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. - А как объяснить, что такое килобайт? - Это слишком долго рассказывать...
Анекдот - Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: - 2pi. - Молодец, Машенька. Вовочка: - 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Анекдот - Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я узнавал.