РжуНеМогу.РУ

История


С утра сыну Айдару в садик (5 лет), уложила его пораньше, а сама с младшими детьми с Алмазом и Азалией (2 года) закрылись в зале и тихо играем. Проходит где-то час, и вдруг открывается дверь и заходит Айдар. Я ему:
- Ты почему не спишь, зачем зашел?
- Да не к вам я зашел, а на свет. Может я по свету соскучился...

История


Сыну было 3 года. Мужу поехали снимать гипс с руки, я сыну объясняю, сейчас доктор посмотрит папину руку, снимет гипс. На что сын задает вопрос, с таким волнением:
- А что, папина рука больше не будет отваливаться?

История


Играем с Викой (4 года) в ее любимую игру - "гости".
Она:
- Тук, тук.
Я:
- Кто там?
- Это я, лягушка-квакушка!
- А что ты умеешь делать? (типа, как в "Теремке")
- Чай пить!

История


Было это давно, когда хлеб продавался в одном магазине, молоко в другом, и т.д. И вот, хожу я по этим разным магазинам вместе с сынишкой (тогда ему было 3,5 года) и перед входом в каждый магазин говорю:
- Ничего не проси!
Он долго молчал, а потом и говорит:
- Мама, что ты всё время говоришь - ничего не проси, ничего не проси, это что, игра такая? Давай лучше играть так - "Купи, купи, купи!"

История


Сыну 4года. Просит у меня купить что-нибудь вкусненькое. Я говорю:
- Поцелуй папу - он тебе купит.
Сын подумал и говорит:
- Давай, мама, я тебя поцелую - у тебя бороды нет!

История


Приходит в гости к старшему сыну (19 лет) его девушка, а младший мой (5 лет) за компьютером сидит, в гонки играет. Ей тоже захотелось поиграть, мой с неохотой уступил свое место и стал наблюдать за ее игрой. Когда она разбила подряд 4 машины, мой сын не выдержал и говорит "Так тебе машин не напасешься", и, обращаясь к брату, - "Не вздумай ее за руль сажать!"

История


Однажды я была в гостях у своей подруги - майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотграфию: "Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял.
Так мы и не познакомились.

История


Сын (5 лет) с удовольствием ходит в детский сад, и вот, после очередного больничного, я его спрашиваю:
- Соскучился по садику? - надеясь на положительный ответ.
- Нет, ко мне там девочки пристают...

История


Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города,
километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"

История


Папа читает анекдоты на mail.ru, сын (9 лет) увидел темы анекдотов и говорит:
- Папа, давай скорее посмотрим анекдоты "мужские"!
Папа:
- Ну, блин, мужчина нашёлся!..

История


Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут - поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- "Стелс", - говорит водитель...

История


Еду я как-то стоя в маршрутке, на улице уже темно, в салоне свет зажигается только тогда, когда открывается дверь. Стою, держусь за перило сидения, а оно почему-то шатается. Еду минут 20, в очередной раз открывается дверь, зажигается свет, я опускаю глаза и вижу, что держусь не за перило, а за ручку дипломата, стоящего на коленях у мужика, который сидит на сидении! Вся маршрутка минут 5 хохотала...

История


На детской площадке играли с детьми в вышибалы. Устали, решили отдохнуть, сказали детям, что передохнём и поиграем ещё. Стоим, разговариваем про детей, всё забыли. Подходит дочка и говорит:
- Ну что, вы уже передохли?

История


Сын (скоро будет 3 года) вчера учудил. Бегал, играл, потом лег на палас посреди зала, руки ноги в стороны раскинул и молчит. Жена спрашивает:
- Что случилось?
Отвечает:
- Я умер.
Жена, с удивлением:
- Почему?
И тут он выдает:
- От несправедливости! Ты меня не любишь, конфеты не даешь...

История


Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. Домик бревенчатый, тайга, пчелы. Удобства - в кустах, холодильник - в ручье. Вот и поставили мы в этот "холодильник" трехлитровую банку с маслом сливочным. Поставили - и пошли. Дел-то много. В обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. Что за мистика? Мы взяли масла, сколько надо, и ушли. К ужину приходим - тоже самое. Тогда уж мы сели в засаду в кусты. Минут через 30 прилетают две вороны. Одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает, затем они меняются. Вот такие они, гады!

История


Учим буквы:
- Анечка, какая это буква?
- У...
- А птичка какая под ней нарисована?
- Какая-какая... ундюк!

История


Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

История


К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

История


Муж забирал дочку из садика, ей тогда было 4 года. По пути решил купить сигарет в ларьке. Пока он рассчитывался, дочь внимательно за ним наблюдала. Потом спрашивает:
- Папа, а ты шоколадки любишь?
Муж отвечает:
- Да.
- А почему не покупаешь?

История


Захожу недавно к коллегам в кабинет, а один из них на компе в "стрелялку" резался. Когда я зашел, игра была на паузе, а сам коллега чай пил. Я спросил разрешения доиграть, снял игру с паузы и через минуты 2-3 моего героя шлепнули. Я поворачиваюсь к коллеге и говорю:
- Леш, тебя убили!
На что он с невозмтуимым взглядом отвечает:
- То-то я себя так хреново чувствую...