РжуНеМогу.РУ

История


Учим буквы:
- Анечка, какая это буква?
- У...
- А птичка какая под ней нарисована?
- Какая-какая... ундюк!

История


Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?

История


К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

История


Муж забирал дочку из садика, ей тогда было 4 года. По пути решил купить сигарет в ларьке. Пока он рассчитывался, дочь внимательно за ним наблюдала. Потом спрашивает:
- Папа, а ты шоколадки любишь?
Муж отвечает:
- Да.
- А почему не покупаешь?

История


Захожу недавно к коллегам в кабинет, а один из них на компе в "стрелялку" резался. Когда я зашел, игра была на паузе, а сам коллега чай пил. Я спросил разрешения доиграть, снял игру с паузы и через минуты 2-3 моего героя шлепнули. Я поворачиваюсь к коллеге и говорю:
- Леш, тебя убили!
На что он с невозмтуимым взглядом отвечает:
- То-то я себя так хреново чувствую...

История


Летом купил новую машину и поехал домой, еще без номеров. Остановился на рынке, чтобы купить продуктов, а когда вернулся - рядом стояла точь в точь такая же машина, и тоже без номеров. Я хватаюсь за пульт сигнализации, направляю на одну из машин. И у обоих выключается сигнализация! Но после 30 минут раздумий, где моя машина, а где чужая, я, наконец, нашел в них различее. А различие было в том, что на моей машине антенна была сложена, а на другой антенны не было вообще!

История


Купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером прошу её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууу!", а красавица кричит: "Аааааа!".
- Нет, деточка, расскажи все подробно, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

История


Дочери 3,5 года. В сауне лезет на верхнюю полку. Я ей говорю:
- Доченька, надень панамку!
Она в ответ:
- Конечно, мамочка, а то же мне лампочка головку напечёт!

История


Приезжает к нам директор группы компаний, в которую мы входим. Перед этим присылают приказ: "В связи с приездом руководителя, всем сотрудникам находиться в офисе с 9.00 24.03 до 18.00 02.04". Сидим и думаем, - раскладушки, что ли, в офис привезти...

История


Сын, 3 года допытывается в понеделбник утром:
- Вы меня любите?
- Конечно.
- Я самый лучший мальчик в мире?
- Конечно, солнышко.
- Вы без меня жить не можете?
- Да что случилось?
- Ну вот, "любим, любим", а сами - в детский сад!

История


Сестре было тогда лет 5. Сидим за праздничным столом, а на столе, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и, ласково так, говорит сестре:
- Машенька, тебе язык отрезать?
Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой. Напугали ребенка!

История


У меня три дочери. После рождения младшей Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"

История


Сыну было лет 5, он только учился читать. Ужинаем как-то. На столе стоит бутылка с соусом.
- Данила, что написано на бутылке? - спрашиваю сына.
- С... о... у...с!
- Умничка! И что же получилось?
- Уксус!
- Какой же уксус? Читай еще раз!
- С... о...у...с!
- Правильно! И вышло...
- Уксус! - торжественно заявляет сын.
- Какой же уксус, когда соус написано! - взрываюсь я.
- Я и говорю, что уксус написано... - плачет.

История


Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь. Я ей говорю:
- Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок...
Сын лежит на диване и продолжает за мной:
- ...святую воду, осиновый кол!

История


Только вчера...
Кожухово, новостройка, еду в лифте. Стенки лифта обиты фанерой и исписаны надписями типа "Сделаем ремонт", "Проведем электрику", и т.д. и т.п. И вдруг в углу: "В этом доме есть хорошие девушки для знакомства, звоните по тел..." и ниже, другим фломастером: "Не звоните - стрёмные очень!"
Улыбнуло.

История


Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."!
Сильно в тему оказалось!

История


Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером (вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде! В поезде! Расследование показало - проводница остановившегося в Новочеркасске поезда увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: "Cадитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!

История


Сыну было 5 лет. Играет в конструктор. Я прошу:
- Кирюша, построй мне два домика и детскую площадку.
Сын:
- Как же я тебе построю два домика, если у меня всего две окны и два дверя?

История


У моей мамы часто болела печень, о чём она вслух и говорила. Как известно: у кого что болит, тот про то и говорит. И вот однажды я разделывала утку (мы жили в деревне), а племянница трёх лет отроду крутилась возле меня и задавала миллион вопросов. Когда я начала вытаскивать потроха, мне пришлось ей подробно объяснить как и что называется. И вот, когда я произнесла: "А это печень", племянница моя с ужасом воскликнула:
- Бабулина?!

История


Всю дорогу до поликлиники рассказывала сыну, как устанавливать батарейки в машинку. В поликлинике - большой плакат: медсестра, одетая по всей форме, т.е. белый халат, шапочка, на шапочке - красный крестик. Тут же закономерный вопрос:
- А где у тёти "минус"?..