РжуНеМогу.РУ

История


Соседка купила напольные весы. Приходит домой муж пьяненький и решил взвеситься. В нём 140 кг, а весы рассчитаны на 120. Циферблат делает полный оборот и останавливается на 20 кг. Мужик не верит глазам своим и спрашивает жену:
- А они не врут?
Та отвечает, что сама взвесилась - 65 кг. Тогда он говорит ей с упрёком:
- Посмотри, до чего ты меня довела - во мне весу 20 кг осталось.

История


Сыну было 1.5 года, изучаем части тела на мягкой игрушке. Спрашиваю:
- Это что у Леопольда?
- Ручки
- А это что?
- Ротик!
- А это что?
- Носик!
Показываю на глаза:
- А это что?
- Фары!

История


Сыну три годика. Утро, как всегда, тяжелое: это не хочу, это не буду, в садик не пойду. Вопрос сына: "Мам, а зачем мне в садик?". "Потому, что мне надо на работу", - отвечаю. "А зачем тебе на работу?" "Чтобы заработать денжки и купить покушать."
"А ты меня не корми или бабушке отдай". Я ему: "Ну что же ты, киска, чтобы тебя отдавать!?" Мой сыночек подумал-подумал и, грустно так, говорит: "Я хуже киски - я ем больше".

История


Было это в 11 классе. Писали итоговое сочинение по русскому языку. Подружка подсовывает свое, мол проверь, все ли правильно. Открываю и где-то на середине читаю: "Лежа под колесами поезда Анна Каренина задумалась - Что же я делаю?"
Я как себе это представила...

История


Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит:
- Катя, иди домой.
Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома, но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет:
- Катя, иди домой посуду...

История


Вечером в пятницу поехали мы в боулинг с друзьями. Один из нас получил транзитный Хаммер на продажу, вот на нем и поехали. Поиграли, порезвились, отдохнули, едем назад. Все трезвые. На повороте тормозит гаишник (пятница! вечер!):
- Что мы нарушили?
- Ничего, проверка документов.
Придраться не к чему - документы, транзитники, все пристегнуты, короче красота. И тут гаишник выдает умопомрачительную фразу:
- Ну, если на Хаммере все трезвые, то нам в городе делать вообще нечего...

Занавес.

История


Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки. Я спрашиваю - чего такая грустная? А она говорит, что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой недовольна, и зачем мне вообще такая жена, которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел, воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться. Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - "Дорогой, последняя осталась!"
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом...

История


Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало Камаз выдернуть ракету из бархана. Камаз подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она пошла! Камаз, как игрушечный автомобильчик, полетел за ней.
- В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель! Он был не дурак, не стал ждать, чем дело кончится...

История


Первый выход моего трехлетнего сына на официальное мероприятие - в цирк. Как водится, зашли в зал минут за 10 до начала представления. Ребенок с интересом разглядывает людей, арену и т.д. Спрашивает:
- Когда цирк начнется?
Отвечаю:
- Скоро, подожди немножко.
Тут гаснет свет, зрители начинают аплодировать, мой ребенок в полном восторге - смеется, хлопает в ладоши. Свет включается, аплодисменты прекращаются. Ребенок сползает с кресла. Спрашиваю:
- Ты куда?
Ребенок (с выражением грусти на лице):
- Домой, жаль, что цирк закончился...

История


Часто захожу в здание городской библиотеки. Старинное такое здание в Иркутске. Работа у меня там. И каждый раз натыкаюсь на одно и то же объявление - в читальный зал требуются люди с высшим образованием. И каждый раз меня мучает заманчивая идея сменить работу, не писать статьи, а отправиться в читальный зал работать. То есть, сидеть, читать. А зачем там еще нужны работники?

История


Шеф (в солидном возрасте) рассказывает нашей поварихе (молодой), что раньше на куриных яйцах стояла дата их производства. Потом с гордостью говорит коллективу: "Я сегодня Наташке глаза на яйца открыл..."

История


В электричку заходит женщина-продавец, в одной руке демонстративно держит гелиевые ручки, в другой - фотоальбом и на автомате проговаривает: "Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются гелиевые ручки, рассчитанные на 36 кадров..." Воцарилась небольшая тишина, после которой весь вагон слёг в смехосудорогах.
"А что вы хотите? - Конец рабочего дня" - мотивировала продавец.

История


Как-то вернулась с отпуска, проведенного в Китае. Накупила огромную сумку разных вещей, дома начала разбирать вещи, рядом крутилась моя племянница Лена (ей два годика было). Тут она берет из сумки красивый бюстгальтер, убегает и кричит: "Не отдам! Мои титьки!!!"

История


У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля....
к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей"
он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей".
Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять.
забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
ВОТ тебе и бешенные скорости!

История


Учусь я в академии МИФП. Сидим мы как-то на лекции менеджмента, а учительница у нас молоденькая диктует что-то, я уже не помню, ну и мальчики хором крикнули, что они не успевают писать, а учительница нам на это задает вопрос:
- Знаете, почему у нас такая рождаемость маленькая?
Мы (девчонки):
- Почему?
А она нам говорит:
- Потому что у нас все мужики тормозят, поэтому и рождаемость маленькая!
Смеялись мы долго, но ребята так и не поняли прикола.:)))))

История


Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5,ну и преподавательница. Сажусь напротив препода и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!"тут уже все засмеялись. Даже преподша. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".За что получила четверку, спрашивается... За флирт с учительницей.

История


Недавно была корпоративная вечеринка по поводу юбилея организации. (К слову сказать, все действо происходило в понедельник) Погуляли хорошо, пришли старые сотрудники. В общем, полный оттяг. А наш начальник - молодой парень ушел раньше многих и пришел во вторник тоже раньше многих, то есть всех. Стоит у двери в кабинет и боится ключ повернуть, потому что железная табличка на двери покусана, пожевана, погнута и перевернута вверх ногами. Он подумал, что, если такое творится на подступах к кабинету, то внутри уж точно валяется куча неадекватных и практически неодушевленных тел.

История


Я работаю в магазине. Коллектив у нас очень веселый, в том числе и охранники, которых нам присылают. Правда, они не всегда русские, и соответственно иногда говорят по-русски, не понимая смысла. Так вот, один из пришедших к нам на смену охранников захотел покурить, и решил попросить ключи от черного хода (он же задняя дверь) у администратора. Причем сделал он это очень оригинально, и долго не мог понять, почему над ним все прикалываются. Он попросил: "Дайте мне ключи от ЗАДНЕГО ПРОХОДА"

История


История коротка, но я ее запомню на всю жизнь:) Еду на защиту диплома, всю ночь готовила и репетировала речь перед мамой... Приезжаю в универ, по дороге мучаю подругу...выхожу, так сказать так, на "сцену" и начинаю: "Уважаемые члены....ЖЮРИ"...Смеялись все.

История


Решили мы с друзьями как-то отметить радостное событие (сейчас уже и не помню какое, но это и неважно). А дело было летом. Решили на озеро поехать. Купили вино, мясо для шашлыка и все необходимое... И в самый последний момент вспомнили, что забыли про одноразовые стаканчики. Заходим в первый попавшийся нам магазин и говорим: "Нам, пожалуйста, 5 стаканчиков" На что получаем встречный вопрос: "Вам сливочные или крем-брюле?"