РжуНеМогу.РУ

История


Историю рассказал водитель маршрутки.
Пассажиры едут кто-куда, все было тихо, мирно и вдруг раздается козлиное блеянье: "Ме-ме-ме, ме-ме-ме, ме-ме-ме", длилось это долго. пассажиры оглядываются, пытаются понять что к чему. Тут вдруг "просыпается" девушка, достает телефон и говорит: "Да, МОЙ ЗАЙЧИК?".
Все пассажиры долго хохотали.

История


Если моя бабушка не врет,то история подлинная на все 100%.
Был я молод.До того молод, что приходилось меня кормить еще с ложечки и завлекать всякими интересными рассказами о бабае, и прочей детской сказачной нечисти.
В очередной мой прием пищи, дабы я шире открывал рот и жувал шустрее решила бабушка припугнуть меня бабаем. Не будешь говорит есть, придет бабай страшный и заберет тебя с собой. На что я отвечаю.
- Бабушка бабушка, а пошли ты этого бабая на Х@...
Каждый раз когда вспоминаем семьей этот прием пищи, долго и громко смеемся...

История


Вспоминаю, давно это было, классе в первом наверно. Задание на дом по русскому языку было такое: даны слова, и их нужно преобразовать в предложение, ну чтобы со смыслом. Были даны слова: мальчик, горка, крутой, скатится.
Видимо сказалось на детском сознании, воспитанном в 90-х годах, что новые русские в малиновых пиджаках были авторитетными дядями. Я сделала задание и с чистой душой отдала маме на проверку.
Мама ещё долго смеялась над тетрадкой, объясняя дочке, что это не Крутой мальчик съехал с горки, а совсем обыкновенный, и всего лишь с Крутой ГОРКИ.

История


История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!" Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы.

История


Старшему сыну было 3 года (1979). Проезжаем мимо ремонтного завода. "Это что?" "Завод". "А что там зоводЯт?"

История


Летом 2005 года я училась на права. Наконец сданы экзамены и можно ехать получать права. Я живу в небольшом городе Челябинской области, а права мы получаем в другом городе (примерно 1 час езды). Приехали в назначенный день за правами, прошли все необходимые процедуры (оплата по квитанции, фото и т.д.). Нам сказали подождать, когда будет готово, пригласят. В здании ГАИ, где мы ждали стоял автомат который готовит кофе (рядом висели расценки и инструкция какие кнопки нужно нажать чтобы получить различный кофе, т.е. черный, каппучино и т.д. ). Когда я подошла к автомату увидела прикрепленный лист формата А4 на котором было напечатано: "Автомат не бить. Просто он долго думает. (Он умный)". Видно были случаи...
P.S. Автомат и в самом деле долго "думал" пока налил мне кофе.

История


Мы с четырёхлетней дочкой ехали в центр на метро. Войдя в вагон, она сразу заметила мужчину с татуировкой на руке. От локтя до запястья его рука была в синих узорах. Ариша сразу же громко без стеснения спросила у меня: "Мам, а что это у мужчины на руке одето." Я делая вид что не смущена вопросом и не замечаю улыбок и явного внимания вокруг, объяснила, что это татуировка. Такая же как она себе наклеивает из жевачек Малабар. Тогда она призадумалась и говорит: " Да интересно где же он себе такую жевачку купил?????......"

История


Дело было, когда я училась в седьмом классе. Мы с классом и еще пол нашей школы (старшие классы) пошли в театр. Места у нас были на балконе. Внизу сидел более респектабельный народ. Спектакль назывался "Дон-Жуан". В зале полная темнота, луч света направлен на актрису стоящую спиной к залу в длинной до пола шали. И тут она с нее сползает (так было задумано), и она стоит спиной обнаженная к залу. В зале полная тишина. И тут мальчик из параллельного класса своему другу говорит:
- Дай мне бинокль быстрее, там баба голая.
Весь бельэтаж просто выпал от хохота. Про что был спектакль до сих пор никто так и не помнит, а вот фраза "дай бинокль, там баба голая" остался в памяти.

История


Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей.
Она спрашивает:
- Ты плавать - то умеешь?
- Умею.
- По - собачьи?
С недоумением и укоризной:
- По-человечьи!

История


Отдыхали с подругой на юге. Перед тем как пойти на очередную вечернюю прогулку, долго думала что одеть. И вспомнила, что перед отъездом купила специально для южных вечеров ну очень короткую обтягивающую белую мини-юбку. Одела ее, показываюсь подруге и в сомнении ее спрашиваю:
- Ну, как? Одевать? Не сильно откровенно?
А подруга, окинув меня рентгеновским взглядом и оценив возможные последствия, говорит:
- А может, МЫ ПРОСТО гулять пойдем???

История


Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"

История


Лето. Жара. Прихожу домой поздно и в крайней степени подпития. Есть хочу дико и по-звериному. Жены дома нет, к маме ушла. Осматриваю холодильник, хлебницу, плиту - пусто... Умирай любимый муж с голодухи! Мутным взором обвожу кухню, и - чудо!, на подоконнике замечаю трехлитровую кастрюлю. Заглядываю...Почти полна супчика какого-то. Ставлю на плиту, разогреваю. Пока хожу по квартире и пытаюсь переодеться, содержимое кастрюли закипает. Очень горячо, но - голод не тетка. Съедаю все, чувствуется привкус кисловатый. Ну, думаю, конечно, на такой жаре целый день стоит, прокисло! Но съел все! На следующий день жена возвращается. Я начинаю наезжать, мол, говорил, не оставляй суп на окне, ставь в холодильник, все прокисло, еле съел! Жена в недоумении: "Какой суп?!"... Окрошка там была, в кастрюле.

История


Из заявки клиента на проверку тех. возможности для подключения Интернета: "Прошу проверить телефонную линию на предмет потустороннего подключения".

История


У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.
И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало:)))
Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало....
Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.

История


Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300.
Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!

История


Катался тут сынок на "раскоряках" (маленькие пластмассовые лыжики). Я его с горки запускала, а там трасса кривая и дерево на нее вылезает. Ну, я парня проинструктировала, что если соберешься с деревом целоваться, то руки на груди складывай, чтобы физию не загубить. Короче, до дерева он и не доезжал поначалу, раньше падал. Потом таки доехал, удачно его обогнул и орёт мне гордо: "Мам, я тут дереву чуть предложение руки и сердца не сделал!!!"

История


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков
из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок,
по пути купив несколько бутылок винца
с такой пластмассовой крышкой, которую
надо срезать ножом. Приходят, приготовились
уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть
не найдётся чего- нибудь?
-Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и
срывает её, размякшую, со словами:
-ФИЗИКУ надо знать!

История


Сегодня в маршрутке пытались
незаметно своровать плеер во время
того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

История


История произошла с моим племянником, когда он был совсем маленький. Слова еще плохо выговаривал. Остался с бабушкой дома. Ну и описался. Пошли они в ванную попку мыть. Бабушка включила горячую воду, подставила руку и немного обожглась и говорит внуку: "Ой, Максим, сейчас яйца сварим...", на что племянник отвечает: "Ко-ко ням-ням?"

История


Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.