РжуНеМогу.РУ

История


Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя:

- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:

- А ты еще кто такой?!

- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Прислал Аноним

История


У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит:
-Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой.
Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач.

История


Дело было в июле. Ехали из Риги в Краснодар на машине. К середине вторых суток, проведённых в машине при этой не виносимой жаре, остановились около магазиньчика, под коротким названием "ЕДА". Я зашла и вежливо так спрашиваю: Скажите пожалуйста, а что в таком милом магозиньчике под названием "ЕДА" продают? Не задумавшись продавшица ответила: ЕДУ!!! На что в ответ она сразуже услышала: Ну тогда дайте мне один килограмм еды пожалуйста... Папа меня ешё три месяца этим подкаловал.

История


Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:
- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...

История


Работаю сисадмином в универсаме. Сижу, работаю...прибегает кассир: "Стас, у меня что-то касса не работает". Бегу выяснять в чем дело. оказывается она терминал (расчет по безналу) на клавиатуру поставила!! Снимаю, ругаюсь (про себя) иду назад. Ловит меня бухгалтер "комп не выключается =;-(" Скажу чесТно - когда я шел к ней я уже знал в чем дело - она пыталась вырубить комп нажимая на ЗАВЕРШИТЬ СЕАНС!!! Но пальму "пернвенства" я отдал весовщику - она случайно нажала клавишу "виндовс" (тоесть вызвала меню "Пуск" и следовательно окно основной програмы стало неактивно), прибежала ко мне с жалобой на то, что она НЕ может ввести пароль!!! УЖОС!!!

История


У моей подруги есть знакомый, которого зовут Слава Глухих. Как то они должны были встретится на вокзале у касс. Она приехала с сестрой и так как у нее плохое зрение просит ту: "Посмотри, Глухих не видно?" На что та отвечает: "Как я должна буду увидеть "глухих"?"

История


Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? Может, тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то. Да, и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься...
- Может, давай купим, я - поношу...

История


У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: "Девушка, вы работаете?",- на что Вероника отвечает вполне серьезно: "Нет, учусь!". Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка).

История


Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из
гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они
выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной. Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
- Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

История


С мамой сегодня утром едем на работу. Трамвай битком забит. Вдруг слышим ребята смеются:
- Я же говорил, она трамвая ждет!
Ну, значит, смотрим: идет по проходу собака, видно, что бездомная. Всем в глаза заглядывает жалостиво так. Доходит до конца трамвая и обратно. На следующей остановке выходит с сосиской в зубах. Мама смеется и говорит:
- Смотри, а вариант уже отработан. Остановку проехал - позавтракал!

История


Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот
знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне
серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

История


Ходила девушка ко мне на работу заниматься - ну чтобы я ее научил вордом пользоваться - и вот знакомая которая вместе с ней сдавала зачет рассказывает - зачет по информатике, ей (девушке
которой помогал с вордом) попадается вопрос: "Что делать при зависании компьютера" и она вполне серьезно выпаливает:
- Выдернуть шнур выдавить стекло.
30 секунд молчания, а потом дикий хохот.
P.S. у меня возле сервера висит листок с такой инструкцией и она его всерьез восприняла.

История


Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень "еб".В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. "дорогие гости помогите! паука злодея за..ите.
Она же рассказывает скозку про Клолобка "По..ок, по..ок, я тебя съем!" ps. там где точки, читайте выше указанный корень

История


Бегу раз с подружкой мимо подворотни и краем глаза наблюдаю такую картину, две интеллигентного вида старушки наблюдают за кошкой, которая забралась на дерево и орет, а слезать отказывется. Наблюдают, видимо, долго. И одна из старушек с укоризной говорит кошке:
-Видел бы тебя Куклачев...
- Куклачев - ум, честь и совесть всего кошачьего рода!

История


Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.

История


Девочке 10 лет, она, заучив правило, пыталась его рассказать:
"Предложение это – слово или слова, которые грамматически порядочны и уединяются по смыслу и интонации."

История


Коллега звонит куда-то:
- Слава?
(Пауза)
- Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!

И все на полном серьезе!

История


Эта история произошла с моим другом. У моего друга есть брат - Коля. Так вот, в один прекрасный день родители моего друга купили видак и попросили знакомого, что бы тот им помог настроить вышеназванную аппаратуру. После удачной настройки все дружно сели пить чай. Через
некоторое время, подходит Коля (ему лет 13) к знакомому семьи и спрашивает (в комнате при этом полная тишина):
- А у Вас сколько головок?
Минута молчания, родители сползают под стол от смеха, а вышеназванный помошник с удивлёнными глазами и слегка покрасневший српашивает:
- В видеомагнитафоне?
- Ну да!

История


Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:
- У вас есть сладкий перец? Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
- Это вам в кондитерском надо спросить...

История


Реальная история:
Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так,
и говорит ей:
- Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди.
тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит:
- Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед.
Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она:
- Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить
гвозди поджарить надо!!!