РжуНеМогу.РУ

История


Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, как головешка, негр. Ответственный момент - африканцу доверили выполнять штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков, и вдруг пронзительный крик с задних трибун:
- Не подведи, земляк!

История


Я живу на 9 этаже. После работы заезжаю на 5 этаж к соседке. Поговорили, порешали вопросы. Вызываю лифт ехать к себе на этаж, захожу в кабину и думаю: "Ну надо же, на 5 этаже такая же рекламка, как и у нас на девятом"!

История


Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я была свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

История


Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все:
продукты, хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку:
- Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

История


По случаю жары, хожу по улице в прозрачной тунике. Сын (10 лет):
- Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная?
Киваю.
- Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться?
Вот это уже интересней...
- И как же это они воспользуются?
Возмущенно, делает страшные глаза:
- Мама, они могут на тебя пялиться!

История


Начальник отдела - пенсионного возраста мужчина, смотря поверх очков на заднюю часть системного блока моего компьютера, примерно туда, где находится вентилятор, на полном серьезе говорит:
- Отключи-ка ты свой компьютер! Мне ухо продуло!

История


Смотрела недавно телевизор. Естественно, ничего интересного не показывают. И тут случайно натыкаюсь на какую-то программу, типа "Криминальная жизнь" или что-то вроде этого. И показывают какую-то женщину, которая очевидцем чего-то ужасного была. Что делают для того, чтобы скрыть личность? Правильно! Либо показывают со спины и меняют голос, или вместо лица или глаз - квадратики. Но эта передача отличилась. Они зарисовали глаза тетке квадратиками (чтоб же не узнали!) и внизу такими большими и крупными белыми буковками написали ее имя и фамилию! Н-да, удалось им скрыть личность... Не спалили тетеньку!..

История


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит - и за дело... Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса, на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке!

История


На дежурстве, в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3-4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают - приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят - ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал - морду морщит. До меня дошло - и диагноз и лечение.
- Родственнички, - говорю, - вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас просто спит!

История


Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок, со вздохом:
- Можно просто Михална.

История


Федор, 4 года. Пришли в парк на детскую площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли, тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя, "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке:
- Скажите, а с вашим ребенком можно играть?
Бабушка:
- Можно.
- Скажите, а как зовут вашего ребенка?
- Лев!
Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются...
- Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка...
Бабка опять:
- Лев!
На что дети выдают:
- Скажите, он у вас что, животное?

История


Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят!..
Пошел на кухню мыть посуду...

История


Мелкому 2.5 года. Покупали ему какао в коробке, Nеstlе. Коробка маленькая, на пробу, вдруг есть не будет. Когда коробка стала заканчиваться, купили большую, а маленькую выбросили. Ромка этого не видел, и, как обычно, полез в шкаф за какао "сам". Увидел большую коробку, говорит:
- Мам, какао вырос!
Жена не растерялась, и говорит:
- Вот будешь какао пить, тоже вырастешь!

История


Муж уехал в Питер. А я пошла в магазин, встретила подругу с ребенком (5 лет), разговорились. Я ей сообщила об отъезде мужа, и тут ее дочь дергает меня за рукав и спрашивает:
- А у тебя теперь детей не будет?
Я удивлена, а она объясняет:
- Так муж-то уехал!

История


Племяннику неполные три года, летом живет в деревне. Зовут Матвеем, в силу своего возраста - букву М выговаривает невнятно. И вот, собственно говоря, сама история! Племянник идет с мамой по деревне и к ним подходит местный старичок. Происходит следующий диалог:
- Мальчик, тебя как зовут?
- ...атвей!
- Как-как?
- ...атвей!
- Как?!
Племяник, отходя в сторону и слегка обернув голову:
- Вот глухой! ...атвей!

История


Звонок к нам на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

История


Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.

История


Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось "подпопник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает:
- Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?
Я глазки на нее поднимаю и молчу. А она мне:
- Это Ледянка!
Так что, дорогие родители, следите за тем как и что вы говорите.

История


Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - она с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- Женя у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала?
Ребенок разводит руками и растерянно говорит:
- А у меня ее нет!

История


Дочке было 2,5 года. Ходили в больницу к врачу. Народу много - "плюнуть негде". Одеваемся уже на выходе, и вдруг она (извиняюсь) рыгнула, да так громко, что слышали все посетители. Я краснею и говорю:
- Катюша, нельзя так делать - это некрасиво и некультурно!..
Она (так же громко):
- А у меня папа всегда так делает, когда пиво пьет!