РжуНеМогу.РУ

История


Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела. Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба. Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница! - открываю дверь, прыгаю в машину - чую, что-то не то. Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль, хватает за все места...
- А чего ж ты не кричала?
- Да, я просто офигела!
Ну ничего, заодно и познакомились.

История


В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что. Открываю рот и... Жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...

История


Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

История


Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

История


В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

История


Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"

История


Когда новорожденного сына уже стало можно показывать посторонним, мы созвали гостей. Высказав свою долю восторгов, тетя моего мужа осведомилась, как назвали маленького. "Сергей Михайлович", - гордо ответил муж. "Ну Сергей - это понятно, вы так и собирались, но почему Михайлович?" - удивилась тетя, вызвав своим вопросом неловкую паузу.

История


Как-то мы с мужем и маленькой дочкой заехали в магазин (Ашан) за продуктами. Муж отправился за фруктами, а мы с дочкой остались его ждать в сторонке, где поменьше народа. Рядом с нами ожидали своих родителей мальчик лет 10 и девочка лет двух с небольшим. Сначала они стояли спокойно, потом девочка начала вертеться вокруг своей тележки, пытаясь взгромоздиться на сидение, находящееся внутри. Мальчик, пытаясь успокоить сестрёнку, говорит:
- Смотри, сейчас тележка полная уже будет, и тебе сидеть негде будет!
- Нет! - отвечает Светочка.
- Что - нет? - спрашивает брат.
- Ты что? Мы же столько не сожрём!

История


Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

История


Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

История


Случай из жизни. Проводы офицера на пенсию. Его спросили: где и кем он планирует работать. Ответ: Пока не отгуляю все выходные, потерянные за годы службы - работать не пойду!

История


Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

История


Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

История


Снимали с подругой квартиру на двоих в град-столице нашей необъятной родины. С подругой жила дочка - девочка 5,5 лет. Подруга, прямо скажу, не из чистоплотных. Поэтому за порядком и уютом в доме следила я одна. Субботняя уборка квартиры после нелегкой рабочей недели - думаю, понимаете, что это такое. Беру швабру и тазик с водой, начинаю мыть пол. В это время девочка сидит на диване - играет с куклой. Посмотрела на меня, вскакивает и речевку толкает:
- Давай, Золушка, давай - наяривай!

История


Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

История


Был этот случай примерно год назад. Свою дочурку Ангелиночку всегда учу вежливости, даже в маршрутках. Так вот, решили с подружкой и с нашими детками поехать в детский парк на выходных. Остановили маршрутку и толком не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я с Линой чуть не упали. Сели на заднем сиденье, и я тихонечко на ушко говорю подружке: "Вот козел, не мог подождать пока мы с детьми сядем..." Когда мы приехали к парку и попросили остановку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо,козел!" Так стыдно мне никогда не было...

История


Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

История


Занимаюсь в фитнес-клубе. Сижу, кручу педали. Передо мной - экран телевизора, смотрим прыжки в воду. Звук отключен, комментарии отпускают посетители. За спиной на беговой дорожке молодой человек, рядом - персональный тренер. Одна из спортсменок стоит на вышке, на руке у нее выше локтя красная широкая лента. (Не спрашивайте, не знаю для чего). "Бегун", пыхтя, спрашивает: "Ой, а что это за повязочка?" На что усталый тренер отвечает: "Ну... Наверное, она у них сегодня по столовке дежурит."

История


Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!

История


Едем в электричке. Воскресенье. Скоро осень. Бабушка везет внука с дачи домой. Внук очень умный, вопросов почти не задает, а сам на все вопросы отвечает и все объясняет, ну если там кому-то чего-то непонятно. Солнце клонится к закату. Внучек задумчиво спрашивает:
- А знаешь, бабушка, почему солнце такое большое и красное?
И сам тут же отвечает:
- Это оно перегрелось!